Cumpleaños atrasados...

Hace poco, mis hermanitos menores estuvieron de cumpleañitos: la Javi cumplió 19 y mi Andrés, 9.

Así que acá una pequeña muestra de mis hermanos adorados. Porque los amo y porque definitivamente, no sería la misma sin ellos, para bien o para mal...

Cancioncilla...

Me encanta la música de Brooke... Además que amo su voz...

"C.S. Lewis Song"

If i find in myself desires nothing in this world can satisfy,

I can only conclude that I was not made for here

If the flesh that i fight is at best only light and momentary,

then ofcourse I'll feel nude when to where I'm destined I'm compared

Speak to me in the light of the dawn

Mercy comes with the morning

I will sigh and with all creation groan as I wait for hope to come for me

Am i lost or just found? On the straight or on the roundabout of the wrong way?

is this a soul that stirs in me, is it breaking free, wanting to come alive?

Cos my comfort would prefer for me to be numb

An avoid the impending birth of who I was born to become

For we, we are not long here

Our time is but a breath, so we better breathe it

And I, I was made to live, I was made to love, I was made to know you

Hope is coming for me

Hope, He's coming

Diseñadora!

(me encanta esa foto, aunque tienes más cara de niña buena)

Eres seca, valiente y aperrada... Y eso es en gran parte lo que te ha ayudado a completar todo esto...

Te felicito millonadas, estoy muy feliz y orgullosa de ti...

Te quiero!!

PS: No dudes en llamarme cuando haya que ir a acompañarte de nuevo en la ansiedad de comisiones y viejos pesados... Volvería a romper mi sweater de puro estrés por ti...

Hay historias que contar..

Y que no pueden vivirse solamente para uno, como ésta, que es de Jill, una de las tantas niñas que canta en Hillsong. La cosa es que ella estaba embarazada de 6 meses y algo. Una semana y media antes de filmar el último disco de Hillsong ella tuvo a su bebé ultra prematuro, Max, que alcanzó a vivir solo un día.

Obviamente que super triste y destrozada, ella se acordó que tenía que cantar. Y lo hizo. Imaginense la fortaleza para alguien que pierde a su primer bebé hace unos días poder cantar:

This is my prayer in the fire

In weakness or trial or pain

There is a faith proved

Of more worth than gold

So refine me Lord through the flame

(Esta es mi oración en el fuego

En debilidad o pruebas o en dolor,

existe la fe

que vale más que el oro.

Así que refiname, Señor en la llama)

Brígido... es todo lo que me sale decir por ahora...

Pero qué lindo cuando uno puede decir que en cualquier situación, uno sigue teniendo una razón para alabar, porque Dios, a pesar de todas las circunstancias, sigue siendo Dios.

Acá, el video y el testimono de ella, aunque está en inglés...

This is my prayer in the desert

When all that’s within me feels dry

This is my prayer in my hunger and need

My God is the God who provides

This is my prayer in the fire

In weakness or trial or pain

There is a faith proved

Of more worth than gold

So refine me Lord through the flame

I will bring praise

I will bring praise

No weapon formed against me shall remain

I will rejoice

I will declare

God is my victory and He is here

This is my prayer in the battle

When triumph is still on its way

I am a conqueror and co-heir with Christ

So firm on His promise I’ll stand

All of my life

In every season

You are still God

I have a reason to sing

I have a reason to worship

This is my prayer in the harvest

When favour and providence flow

I know I’m filled to be emptied again

The seed I’ve received I will sow

Para alabar no hay lugar...

Ella le canta a Dios en el baño, y qué?
Me encanta esta canción, es una de mis favoritas. Cuando la escuché por primera vez me puse a llorar y hoy entre tanto colapso me pasó lo mismo... Estoy sensible, es verdad, pero estas son cosas que simplemente van más allá de todo eso.
Es rico estar pegadita, agarradita y calentita por Dios. Sobretodo cuando alrededor ves a gente que necesita tanto eso. Yo simplemente no puedo dar otra respuesta que no sea Dios. Con todo lo que sé, con todo lo que he estudiado, con todo lo que trato de entender el mundo de los demás, yo nada más no tengo otra respuesta. Es Dios.

"You are the voice that call the universe to be; You are the whisper in my heart that speaks to me, and till I see You face to face and grace amazing takes me home, I'll trust in you"

Si el mundo se pone difícil...

SMILE, SMILE, SMILE AND BE HAPPY...

aunque te pongas hipomaniaca...

En un mundo itinerante...

Yo te entiendo, créeme que sí.

Y aunque no es fácil, como te dije el otro día, es comprensible desde tu biografía.
Todo va a salir bien, por algo, llevas el nombre que llevas...

Mi Wilson y yo

Yo le amo. No me acuerdo por qué hace un tiempo reflexionaba de cómo me había cambiado la vida tener a mi Wilson, pero definitivamente lo ha hecho.

Es extraño, pero ha abierto todo un nuevo mundo de posibilidades de amor para mi. Aunque suene cursi, me siento más humana y más completa y más conectada conmigo ahora que aprendí a amar a un animal...

Defensa hipomaníaca de tipo histriónico

Hoy, para mi, es el día de la típica mina llena de defensas hipomaníacas para enfrentar lo que sea que su mundo interno o externo le esté "haciendo". De la clásica mujercilla que puede estar todo el día bajoneada y que se le quita con una ida a la tienda de moda, una manicure o con subirse a un par de tacos y caminar por la calle sintiéndose bonita. Siempre me han cargado las minas así.

Pero hoy me había sentido bajoneada, media aburrida, demasiado metida en la rutina y sin duda con muchos asuntos que saldar aún y recurrí a la técnica para subirse el ego por excelencia: la peluquería.

Como si fuera poco le vomité a la peluquera mi ansiedad por sentirme hipomaníaca e histriónica a más no poder y ella, en su costumbre de servir de terapeuta en incontables oportunidades a minas parecidas a mi en este momento, se dedicó a regalonearme con masajes, y ofrecerme todos los cortes posibles, para cambiar un poco y hacer "borrón y cuenta nueva, un volver a empezar". No niego que funcionó. Que me relajé con sus manos en el masaje rico que me hizo, que después casi me quedo dormida con el calor de ese huevito en que te meten la cabeza (no sé cómo se llama) y la dejé hacer lo que quisiera con mi pelo.

Salí casi una hora y media después con el pelo suavecito, un corte nuevo y bastante más relajada.
Y ahí me acuerdo de algo: usamos las defensas más a la mano y más adaptativas a cada situación. Y en este caso, la hipomanía para mi funcionó. Aunque si quiero ser más autocomplaciente puedo decir que la coquetería y la frivolidad dieron resultado.

7 pasos para sentirse un poco más útiles...

Tertulias Psicológicas

Con mis amigos y colegas hemos tenido tiempo para hacer de todo, incluídas estas tertulias que aunque no parecen, tienen harto de educativas... Nos vamos en nuestras voladas, discutiendo, evaluando y aprendiendo de las posturas, dudas y opiniones de los otros en esto que tanto nos apasiona: la psicología.

Acá una muestra. Besillos a todos!

Open minded

Están pasando muchas cosas por acá.

Sociales está en toma y entre asambleas y horas en que estoy tratando de leer e informarme, tengo que hallar el espacio y el tiempo para estudiar y avanzar en mis cosas.

Entre medio leo sistémico y Foucault y vuelvo a las páginas de la Serrano como cada vez que tengo un poquito de tiempo libre.

Y me siento distinta, como creciendo, ampliándome... expandiéndome al fin. Después de tanto tiempo relegada a otras cosas, a pensar en otros y a hacer lo que otros pensaban más importante o al menos más urgente.

Siempre es rico el reencuentro con uno mismo, siempre hay nuevas cosas que descubrir y otras tantas que olvidar...

Ah! no me olvido de la armonía del universo, como dice la Cony. O al menos, de la armonía con nuestro entorno más cercano: www.yoreciclo.cl

Ya casi me había olvidado de cómo era sentirse bonita y de una forma admirada. No es por ser quejumbrosa, pero a veces siento que mis últimos pololos fueron harto negligentes en todo esto de hacerme sentir linda, de subirme un poco el ego o lo que sea. Aunque ahí hay muchos que me podrían criticar y decir que no son ellos los encargados de hacerme sentir así, sino yo misma y mi autoestima, el amor propio o lo que sea.

Pero bueno. Ayer estuvo eso. De negligencia de su parte seria imposible hablar.

Ahí se irá viendo. Una vez que pueda lidiar con sus fantasmas...

Y cuando yo vuelva a tener vida.

Joel

El es nuestro gringo. Joel comió en nuestra cosa e hizo el tour en la Viña con mi papá. Enchuló nuestra nueva iglesia y compartió harto con nosotros. Yo fui su intérprete. O al menos lo intenté.

Just a boy...

He said take my hand,
Live while you can
Don't you see your dreams lie right in the palm of your hand

To watch and think...

Viajar!!!

En Lucerna, Suiza. National Gallery, en Washington DC.

Plaza Mayor, en Madrid.
Jardines del Palacio de Versalles, Francia.

Necesito salir de acá un ratito. El año pasado me quedé acá todo el tiempo y eso ya me está pasando la cuenta. Necesito viajar, salir, empacar, tomar un avión (o varios), hablar inglés, conocer, conversar con quien sea en la calle, dormir en un hotel y tomar desayunos cerdos, en fin... sentirme extranjera!


Por qué Dios me habrá hecho tan patiperra?

JUNO

"I don't see what anyone can see in anyone else but you"

Gracias!!

Javi, Lech, Wilson y yo

Certain as the dawn appears!!

As surely as the sun will rise

You'll come to us

Certain as Your word endures

En tierra firme...

Después de 4 años, vi a un paciente por primera vez.
Obvio que no lo evalué yo, pero algo es algo...

Síntoma

Haciendo simple todos los términos de psicoanálisis que me tuve que aprender el año pasado, puedo decir que el síntoma es la manifestación de un malestar psíquico que no se está haciendo conciente porque, de hacerse, resultaría demasiado perturbador para un sujeto y por ende, puede llegar a ser desestructurante. Entonces, se libera la angustia a través de un síntoma que muchas veces no se relaciona tan fácilmente con la raíz que lo genera.

Pero manifestar un síntoma puede ser muchas veces adaptativo, porque logra su afán de mantener inconciente el problema, libera la energía psíquica y permite que dentro de lo posible, la persona continúe con su vida normal. Incluso he llegado a escuchar algunas opiniones de profesores que ponen por ejemplo a una familia cuyo hijo está sintomatizando algo, que ellos asocian a un desorden en la estructura y funcionamiento familiar. Pero en tales casos, para los padres, de forma inconciente lógicamente, resulta más fácil, adaptativo y menos conflictivo que el niño siga sintomatizando, porque de ese modo, no tienen que ver el problema más a fondo ni enfrentar todo el gasto de energía psíquica que verlo y cambiarlo podría significarles. Y muchas veces es así como llegan a terapia.

Pero no es de la terapia de lo que quiero hablar. Es de cómo en todo grupo humano aparecen síntomas que son reflejos o manifestaciones no tan obvias de problemas inconcientes. De cómo el síntoma puede molestar pero al mismo tiempo resultar adaptativo.

Hablando ahora con el modelo médico, se entiende que cualquier tipo de malestar, es un síntoma. Pero lo que quiere la persona que está sintomatizando no necesariamente es una solución para el problema subyacente, sino que uno más rápido y quizá más efectivo para eliminar tal síntoma, por ejemplo, un dolor de cabeza. Pero tras ese dolor, puede haber una enfermedad mucho mayor que puede estar aprovechándose de la mirada más superficial de esa persona para avanzar, esparcirse e invadir otros espacios de su cuerpo. En otras palabras, se puede sacar al síntoma, pero muchas veces eso no quita la enfermedad.

Yo pienso que eso es lo que está pasando ahora. Que se está manifestando una enfermedad mucho mayor y quizá mucho más antigua en un problema súper concreto. Pero no se hace nada más que aislar al síntoma. Y lo entiendo, después de todo es súper comprensible que no todos pueden afrontar un problema mucho más grande y estructurante que está detrás de otro y se defienden, quizá inconcientemente, atacando al síntoma, con el deseo de que deje de molestar, que se vuelva una enfermedad asintomática.

Pero mi punto es que eso puede ser mucho peor, porque la enfermedad va a seguir ahí, esparciéndose y envenenando, impidiendo el crecimiento y la salud de ese cuerpo. Y quizá cuando aparezca otro síntoma, ya sea demasiado tarde. La enfermedad podría estar demasiado avanzada.

Entonces, bajo mi punto de vista: no hay que atacar al síntoma ni hacerlo desaparecer. Hay que verlo con una mirada más global, aprovechando que surgió para analizarse, como quien va al doctor a hacerse un chequeo completo. Y muchas veces, eso es una inversión, pues se previene, se mejora y muchas veces se cambia de estilo de vida... para tener buena salud.

Mi cabeza...

No entiende nada de lo que pasa...
Simplemente entiendo de que hace falta tiempo, tiempo para asimilar, para acostumbrarse...
Pero el pedir tiempo no significa que uno esté dejando ir...
No sé, pero yo no creo en las soluciones "dolorosas, pero sanas". Yo creo en el amor y en el poder que tiene: que todo lo espera, que todo lo perdona y que no tiene rencor...
Que si uno ama, todo lo demás pasa a segundo plano. Se olvida, se supera... Incluso uno olvida que olvidó.

Cambiandome de casa...

Todo con el auspicio de Feli

Ayer y hoy hemos tenido la maratónica misión de cambiarnos de casa. Ojalá pueda decir que terminamos, pero la verdad es que no. Aún falta terminar con algunos detalles y limpiar la otra casa, pero ya está la mayor parte del trabajo listo.

La casa nueva está hermosa, francamente supera todas nuestras expectativas y me da mucha alegría ver cómo Dios tenía este lugar preparado para nosotros: es la casa que siempre nos ha gustado (la misma) en un ambiente mucho más bonito, con vecinos que no son locales comerciales y una plaza y no el Jumbo al frente.

Todo está marchando bien y hoy pasaremos nuestra primera noche acá...

Muchas, muchas gracias a todos los que vinieron a ayudarnos con el cambio: a la Sole, la tía Vivi, la Luisa, el López, el Joaco y el Nico, el Tomás, los Torregrosa y a Feli especialmente. En verdad fueron de demasiada ayuda. Ah!! y una mención honrosa al Maestro Lucho, que terminó encariñado con nosotros, y haciéndolas todas todas, hasta ayudarnos con la mudanza. Haberlo encontrado a él fue una bendición.

Mañana

Mañana vuelvo oficialmente a clases. Honestamente, no tengo muchas ganas y el puro pensar en que me tengo que levantar temprano me carga, pero me imagino que, dadas las cosas, mejor pienso positivo para tratar de que la experiencia sea lo menos traumática.

Solamente pido para que Dios me ayude a administrar mi tiempo de la mejor forma posible, porque si lo pienso, hay hartas cosas extras en las que tengo que funcionar: la casa, la academia bíblica, jóvenes, iglesia, gimnasio y Wilsito y todo lo que eso conlleva. Y lo más importante, mi gente, obvio. Así que con todo vamos este año.

Y que Dios me ampare.

Faithful

There's distance in the air and I cannot make it leave
Iwave my arms' round
about me and blow with all my might
I cannot sense you close, though I know
you're always here
But the comfort of you near is what I long for

When I can't feel you, I have learned to reach out just the same
When I can't hear you, I know you still hear everyword I pray
And I want
you more than I want to live another day
And as I wait for you maybe I'm
made more faithful
All the folly of the past, though I know it is undone
I still feel the guilty one, still trying to make it right
So I whisper
soft Your name, let it roll around my tounge,
knowing You're the only one
who knows me
You know me

Show me how I should live this
Show me
where I should walk
I count this world as loss to me
You are all I want
You are all I want

Siento la distancia en el aire y no puedo hacer que se vaya
Muevo los brazos a mi alrededor y trato de sentir con todo mi ser
No puedo sentirte cerca aunque sé que siempre estás ahí
Pero el calor de tu cercanía es lo que anhelo

Cuando no puedo sentirte, he aprendido a hallarte de igual forma
Y cuando no puedo oirte, sé que tú escuchas cada palabra que oro
Y te anhelo, más que a otro día por vivir
Y mientras espero por ti quizá me haga más fiel

Por toda la insensatez del pasado, aunque sé que está desecha,
aún me siento culpable y trato de arreglarla
Así que susurro suavemente tu nombre y trato de que escurra por mi lengua
Sabiendo que Tú me conoces
Me conoces

Muestrame cómo tengo que vivir esto
Muestrame dónde tengo que caminar
Este mundo ahora es pérdida para mi
Tú eres todo lo que anhelo
Tú eres todo lo que anhelo

De la fidelidad canina

Estoy segura de que todos hemos escuchado miles de veces que los perros son los mejores amigos del hombre, los más fieles e incondicionales. Bueno, yo lo he comprobado.

Es que es tan simple como el hecho de que Wilson está conmigo no importa qué, si estoy enojada, cansada, contenta o llorona. No pide explicaciones ni desconfía. No prefiere a unos amigos por sobre otros. No cahuinea ni siembra cizaña. Y te demuestra su amor constantemente a cambio de un paseo en la plaza o unas rascadas de guata. Imposible no amarlo. Imposible no valorar su compañía.

Como dice Felipe, me ha hecho bien tener un perro. Yo digo que ha sido mi terapia. Porque en esta ultima semana que se ha vuelto tan difícil a veces, él se queda conmigo y me hace gracias. Me hace sentir acompañada cuando se acuesta conmigo y se la puede pasar horas haciendo nada más que acompañarme.

Quizá Dios sabía que pronto me iba a tocar pasar por pruebas duras y que me iba a sentir sola, quizá por eso me dio a Wilson, para ayudarme a que se vuelva un poco más fácil. Y yo estoy muy agradecida de tenerlo. Realmente ha sido una experiencia maravillosa.

Ahora...

Bueno. Han pasado hartas cosas los últimos días. Lo principal y más maravilloso es que nos entregaron la casa nueva entonces finalmente podemos llenarla de maestros que la harán casi de nuevo. Bueno, no tanto, pero van a cambiar papeles murales, pinturas, pisos y cerámicos, entonces sacarán todo vestigio que puede haber quedado de la otra familia que vivió ahí antes para que nosotros podamos llegar a inundarla de lo que somos. Eso es lo que más me gusta de habitar un lugar nuevo: el proceso de cuando se va haciendo tuyo.

Además de eso, me metí al gimnasio y estoy de lo más disciplinada con eso. Soy super responsable y pongo lo mejor de mi en las clases, aunque sufro enormidades tratando de elongar mis piernas que viven sentadas o tratando de hacer abdominales que no hago hace siglos, pero bueno, me imagino que a medida que me vaya poniendo en forma, la cosa se irá haciendo más fácil. Además he conocido gente nueva, y eso siempre es positivo.

El otro día fuimos a fantasilandia con un grupo de la iglesia de Peñalolén y el Nadipe. Lo pasé demasiado bien y me reí toneladas. Hace siglos que no iba y hace mucho que no me reía tanto. Eso fue lo mejor, además de compartir con gente con que hace mucho tiempo no compartía. Es lindo ver como estoy cada día más afiatada a mi hermana: ella está más grande y madura y yo más tolerante, entonces, es más fácil y gratificante.

Lo único que me tiene media aproblemada es mi falta de diplomacia en algunos aspectos. Y mi capacidad de estallar cuando me presionan, entonces, muchas veces no logro cuidar las sensibilidades de otros. Ese es un tema que tengo que trabajar y hay problemas que tengo que conversar y resolver. Pero creo que es mejor respetar los tiempos de otros que procesan más lento... De ahí veremos qué es lo que pasa...

Y eso por acá. Hay hartas novedades, pero en general, estoy contenta...

Back on my feet...

De vuelta en casa, a la vida normal de días de calor, hermanos y Wilson, de ordenamientos antes de cambiarnos de casa y preparación psicológica para empezar de nuevo la U.

Llegué hoy a las 6 de la mañana a Santiago, con los pies hinchados después del viaje, pero la verdad es que no me puedo quejar: dormí todo el rato y hasta descansé. Mi papi me fue a buscar y tomamos desayuno juntos para tratar de ponernos al día después de casi 3 semanas sin hablar como la gente. Dormí un rato y cuando llegó mi mamá tuvimos que repetir el proceso, pero al menos para mi, eso es parte de la entretención de viajar, contarnos las novedades.

Todo normal acá en casa. Todo, tal cual lo esperaba. Pero yo estoy distinta. Distinta porque tengo una decisión que tomar y tengo miedo y pena. Miedo porque no sé las consecuencias que esto pueda tener. Miedo de equivocarme y no poder enmendarlo después. Miedo de causar daño. Pena por no poder hacernos las cosas más fáciles, pena por que hay quienes no pueden evitar pensar en el futuro. Hay harto que pensar...

Yes, you can hold my hand if you want to
Cause I want to hold yours too...

Porque no hay plata....

Y necesito muchas cosas, voy a hacer mi lista de regalos de cumpleaños. Nunca había pedido nada a nadie que no fueran mis papás y quizá la Consu, pero dado que mi sis entra a la U este año y que nos estamos cambiando de casa, estamos medio desfinanciados y necesito muchas cosas, con las que usted, sí, usted podrá contribuir con motivo de mi cumple número 21.

Ya, acá va la lista:

1. Poleras de verano bonitas. Idealmente lisas o más sencillas porque ya tengo hartos estampados y cosas así. Me gustan con pabilos. Soy talla S.
2. Lápices para la U. Escribo mucho en mis cuadernos y necesito lápices suaves que me sigan el ritmo y no maltraten más de lo necesario mis deditos. Me gustan de tintas de colores, especialmente esos staedler (no sé como se escribe, el alemán no es "aún" mi fuerte) triangulares que son suavecitos.
3. Cuadernos para la U. Me gustan los Rhein de doble espiral de medio oficio con tapas duras y bonitas. Pero esos no más. Los más grandes son una incomodidad porque si cambio de bolso, tengo que llevarlos en la mano lo que en días de transantiago no es muy práctico. Ah! y con cuadro chico (me queda más linda la letra)
4. Necesito un cosmetiquero. El mío está horrible. Ni tan grande, ni tan chico. Práctico por sobre todo.
5. Los accesorios son siempre bienvenidos. Anillos no, porque siempre me quedan grandes. Pulseras, collares y aros sí. Todo el rato.
6. Chocolates y golosinas no. Porque me hacen engordar o se los comen entre otros acá en mi casa. Entonces no tiene mucho sentido.
7. Un set de limpieza para la pantalla de mi notebook. Está hecha un asco.
8. Un banano, que sea práctico y parecido al de la Chi. Para llevar a las aventuras de las vacaciones.


Creo que es eso lo más urgente. Se agradece cualquier tipo de colaboración... jajaja

Orgullosita!!

Bueno. Reconozco que este blog ha estado bien solo pero tengo justificación: el fin de semestre más asqueroso que he vivido desde que conozco las salas de la U. Pero bueno, gracias a Dios ya pasó. Gracias a Dios todo bien. Soy oficialmente una alumna de cuarto año con todo en orden y tiempo para dormir y descansar.

Además, soy una hermana OR-GU-LLO-SÍ-SI-MA de mis 2 nenes: el Andrés se ganó el premio a la excelencia académica de su curso con un 68 de promedio (y 7 en inglés, que me tiene más chocha, porque es lo que estudiabamos juntos), y la Javi ya es una estudiante de Ingeniería Civil Industrial de la Federico Santa María, tal como ella quería. Así que mil feliz por ellos. Y muy orgullosa también.

Pero por supuesto que mis papás son más felices aún, porque ven un poco el fruto de todo el esfuerzo que han puesto en nosotros desde que son papás. Mi mamá es la que más nos ha cateteado siempre con la importancia del esfuerzo, del trabajo duro y la responsabilidad. Es la que toda la vida ha estado preocupada de que tengamos lo necesario para estudiar: los buenos libros, los que queremos (me ha comprado cada libro que le he pedido desde chica, incentivando mi interés y capacidad lectora), y se ha encargado de que aprenda inglés pagándome las asquerosas mensualidades del Instituto Chileno Británico en los tiempos en que yo era más chica y me levantaba temprano cada sábado para ir a estudiar. Y así me apoyó en todo este camino que muchas veces me ha llevado a lugares en que ella no pensó que yo estaría, como en la escuela de psicología, pero me he dado cuenta de que al fin ella entendió que este es el plan de Dios para mi. Y que, desde luego, prima sobre los sueños que ella misma construyó para su hija mayor.

Y mi papá es el que se pone con toda la parte científica. El que me ayudaba con física y química (aunque química nunca aprendí). El que nos acarrea a la U y al cole, y nos va a buscar a las casas de otros cuando nos amanecemos estudiando. El que se encarga de ir a las reuniones y que se las banca con nosotros en casa, cuando nos amanecemos y después no queremos despertar. O el que se levanta los sábados temprano aunque no quiera para llevarnos a las clases de inglés o el preu, o lo que sea que necesitemos.

Y en verdad que sí son frutos su esfuerzo estos éxitos que hemos tenido a lo largo del tiempo. Y ellos lo sienten así y ven sus recompensas. Y eso me alegra, porque mal que mal es la forma que tenemos para decirles que su trabajo duro sí está funcionando.

Ah! Demás está decir que vivimos una Navidad linda. Linda porque estamos contentos y tranquilos. Pero lejos lo más especial de todo fue nuestro pequeño y exquisito regalo, Wilson. Es nuestro perrito de apenas 1 mes que se vino a la casa a revolucionarnos a todos, sacando facetas de mis papás que nunca esperé de ellos y menos si es que son en respuesta a un perro, pero sí, Wilson ha logrado conquistarnos a todos.

Así que eso con mi vida. Eso con mis hermanos. Eso con mi familia.

Estamos contentos.

PS: Lo único que nos tiene medio preocupados es lo de la casa que todavía no tiene para cuando y nos estamos atrasando demasiado. Así que se aceptan oraciones para que Dios (y el banco) agilicen las cosas y podamos estar en nuestro nuevo hogar lo antes posible.
PS2: Ya se vienen las fotos, porque también tenemos cámara nueva, jajaja.

Ya queda menos...

Se acerca la hora de las vacaciones... Tengo toda la fe del mundo en que al final saldré adelante con todo y saldrán las cosas bien, aunque todavia me quede caleta de pega y esté con el alma en un hilo por el examen de teoría y sistemas, que va a ser oral e imposible... Me muero de miedo de darlo. Ojalá que Dios mueva con todo sus hilos mágicos y logre eximirme... Sería lo mejor que me podría pasar...

Hoy día aplicamos el tets de psicométrica. Me siento de lo más apoyada, porque fue la Javi y el Joaco y la Consu y el José a darse la lata a la U y responderlo, todo como una forma de ayudarme y apoyarme en este trabajo que a ratos se ha vuelto una lata... Pero bueno.

Así que a ponerle fuerzas a esta semana... Y soñar que después de esta, vendrá el descanso. El descanso de unos días durmiendo, y de una Navidad en la que no tenga que estar estudiando...

Se buscan!!!

Porfa, necesito gente que me pueda responder un test el viernes a las 10 de la mañana en la U. Se supone que es corto, anónimo y hasta entretenido.

Es ver cuatro videos y responder unas preguntas. La idea es medir empatía!

Porfa... es que estoy demasiado urgida y necesito ayuda!!

Hierro 3

Absolutamente recomendable. No es la típica película.

Como dice Alberto, es una película para sentir...

No existo!!

Ya que me relajé, vi Grey's con la Ipi, dormí en la cama de la Vi (y soñé todo el rato con ella, porque estaba su olor en la cama), me enclaustro a estudiar.

Los últimos esfuerzos para que salga todo bem... Se viene teoría, anormal, aplicación, comunicación, cuali, escolar y psicotétrica... Tengo caleta de pega.

Pero siento la tranquilidad de que todo saldrá bem de la mano de Dios, y que él me permitirá salir adelante en este año que se me ha puesto cuesta arriba muchas veces, donde siento que derepente las fuerzas me abandonan.

Pero hay que seguir no más, con fe y esperanza.

Después de todo...

Ya entregué mi portafolio. No estoy segura si quedó exactamente como yo lo esperaba, pero se hizo lo que se pudo. Sobretodo al considerar que el último día terminé el ensayo acompañada de 35° de calor.

En ningún caso estoy más relajada. Todavía me quedan mil cosas que hacer, incluido videos, test, presentaciones, codificaciones, pruebas, entrevistas y visitas de campo. Tengo de lo que me pidan... y poco tiempo, así que la verdad de las cosas, de aquí a que acabe el año, prácticamente no existo.

Dios tenga misericordia.

Amén!!.

Y que me llene de fuerzas y ánimo y amor para hacer las cosas bien.

Después de todo esta fue una buena semana. Muy buena. Una vez que entregué mi portafolio, pude respirar y quedé hasta con ganas de leer psicoanálisis (wow!). Hoy, terminé trabajando con mis compañeros cada vez más queridos en ese café lindo que está cerca de mi casa... era más rico de lo que recordaba.

O quizá simplemente la compañía era mejor. Quién sabe...

Bueno, ruego a Dios que esas instancias sigan existiendo, sin una forma de relajo y al mismo tiempo de edificación, al menos a nivel profesional...

Mañana Reunión Unida. Jóvenes. Cumple de la Conífera. Y a seguir estudiando...

Quiero ser oveja que conoce bien tu voz, confiada en el callado del
Pastor...

Basta!!

Resulta que ahora que sé acerca de qué quiero hacer mi ensayo en el portafolio, y que parece que hallé al autor que es el seco en el tema, no encuentro sus publicaciones!!

Las cosas están citadas en todas partes, pero yo no les encuentro en ningún lado, nisiquiera en la biblioteca de la U donde hace clases. Y lo compraría, pero está agotado!! I'm running out of time!!

Tengo susto!! Quiero que esto se acabe de una buena vez y que me quede todo lindo el ensayo, porque en verdad me gusta el tema (Familia y deserción escolar), pero igual no más.

Porfa, que todo salga bien!!!

Habrá que aprender a depender más de Ti...

Porque hay que seguir...

Toy tan cansada!!! Quiero que se acabe este año de una buena vez y no morir en el intento!

Quiero terminar mi portafolio y que quede al menos decente! Quiero terminar psicométrica, grabar los videos y enjuiciar el famoso test, aunque al final no sirva para nada.

Quiero analizar la entrevista del discapacitado y que nos pongamos de acuerdo rápido para que podamos hacer la segunda.

Quiero ir al colegio para ver la práctica del psicólogo educacional, para ver el ambiente, las labores, el ámbito de acción.

Quiero pocos exámenes, que sean fáciles y que no me amarguen tanto la cabeza...

Quiero dormir sin pensar en que no puedo. Quiero hacer nada sin cargo de conciencia.

Pero saben qué es lo más irónico de todo?? Es que pienso que el próximo año ya estaré en cuarto. Se supone que es el año del terror. Y ahí pienso que tampoco quiero que eso llegue.

Prefiero estar suspendida en el tiempo de verano. En las tardes con helados y las noches con mis amigos. Y las mañanas que no existen, salvo los domingo...

Ayuda!!!

Bueno. La desesperación puede más y usaré este bendito recurso para recabar información.

Sí. Como suena. Tengo que hacer un portafolio en Psicología escolar con una serie de preguntas que tengo que responder en base a reflexiones, validando fuentes no académicas de información. Qué significa eso? Que me sirven opiniones personales, experiencias, películas, blogs, tele, etc.

Así que si quieren opinar, o recomendar fuentes que puedo validar, bienvenidas sean. Les estaré eternamente agradecida.

Las preguntas son: (redoble de tambores)

1. ¿Cómo se validan los conocimientos o qué conocimientos se consideran válidos?
2. ¿Dónde se educa?
3. ¿Qué se educa?
4. ¿Cómo se educa?
5. ¿Para qué se educa?


Se agradecerá cualquier ayuda (oraciones incluídas)

Besitos!!

Raro, raro, raro...

Estoy siendo muy improductiva!! Y eso me preocupa porque siento que tengo muchas cosas que hacer y miles de textos que leer y cosas en las que avanzar, y no estoy haciendo nada!!

Estoy segura de que tiene que ser un proceso de falta de motivación. Pero lo que me da rabia es que no estoy haciendo nada para revertirlo (lo que habla pésimo de mi, ya que se supone que los psicólogos tenemos una serie de herramientas para trabajar la motivación).

Sé que estoy cansada, pero nunca he usado eso como excusa para no rendir en mis cosas en la U. Si bien sé que estoy aprendiendo igual, y que no me estoy sacando notas malas (gracias a Dios, hasta ahora, estoy conforme), siento que hay mucho más que puedo producir y que no lo estoy haciendo. Y siento que eso es similar a no sacarme provecho.

Ojalá Dios llene mi "tanque de energía y amor al arte" (para hacer un análogo al libro de la Chi, que me lo terminé hoy). Porque siento que estos días perdidos se van a traducir en días de estrés y amanecidas en unas pocas semanas más. Y honestamente, quiero evitar eso.

En el cómo, tendrá que actuar Dios.

PS: Me llamó tanto la atención que hoy un profe comparó la psicoterapia a una cirugía. La psicoterapia es riesgosa e invasiva. Puede llegar a matar la vida psíquica de un paciente si es que no se hace adecuadamente o si no se sabe renunciar a tiempo. Y el consejo era éste: que seamos buenos psicólogos tal como hay algunos que son buenos cirujanos. Que operemos al paciente que se puede salvar, o que atendamos a aquel que puede manejar su conflicto y que puede hacer insight. Suena lógico. Suena autocondescendiente, porque sería atender pacientes e irse a la segura de que se adhieren a la terapia y que de algo les sirve. Pero no puedo dejar de hacerme esta pregunta: ¿y la ética? ¿A dónde se va la tranquilidad de saber que uno al menos lo intentó todo? ¿Cómo le dices a una madre que no vas a atender a su hijo suicida? O a otra que no vas a atender a un pedófilo? Brígido. Eso es todo lo que voy a decir por ahora. Brígido.

A thousand times I've failed, still Your mercy remains
And should I stumble again... I'm caught in Your grace...

Oda a mi adicción de la infancia

El post de la Melanie me hizo acordar de cómo delirabamos por estas muñecas cuando eramos chicas. Sencillamente me encantaban. Me encantaba que vinieran con el poto firmado, con pañales (o calzones, dependiendo de la edad), que trajeran un nombre y una fecha de cumpleaños, un certificado de adopción,accesorios y una personalidad particular cada una. Ah!! y también me gustaba que no eran discriminadores: habían negritos, chinitos, latinos, rubios, etc... de toito.

Yo quería tener hartas. Al final tuve 3 que todavía están guardadas y que me da pena eliminar. Primero, porque eran caras y mis papás me lo sacaban siempre en cara, y además porque siento que tienen guardado mucho de mi. De lo que era yo a la edad en que jugaba con ellas.

Es que me basta con sentir su olor para acordarme porque las quería tanto.

Con la Melanie, la Nicole (su hermana) y la Javi hicimos cada tipo de estupidez posible con las muñecas. Las hacíamos hablar con voces particulares para cada una y les comprabamos de esos pastelitos individuales para celebrar sus "cumpleaños". Era todo un montaje.

Buenos recuerdos...

PS: Hay gente que las encuentra extrañas y que dice que sus caras les dan miedo. La verdad es que aún no puedo entender por qué.

PS2: No hace mucho las vi en Almacenes Paris de nuevo. Me emocioné tanto cuando encontré una que se llamaba Camila y que tenía los ojos achinados como yo. Pero era como mucho endeudarse en eso, o no??

When you have to let go...

Recién escuchaba un disco que era mi favorito en mis últimos días de colegio: Nine Days. La verdad es que no sé por qué me gustaba tanto, pero me recordé de una frase que para mi era casi la filosofía de vida de aquellos días, de esos días de dolorosos amores a la distancia...

Sometimes you gotta set free what you love just to bring it back
Would you ever lose me? Would you ever let go for that?
But if your love is real, you gotta let yourself go just to bring it
back...

Y en esos días me hacía todo el sentido del mundo y creo que en eso descansé y sobreviví. Y ahora la verdad es que todavía me hace sentido. No voy a negar que el ejercicio es doloroso y mega difícil. Porque es olvidarse un poco de uno mismo. Es olvidarse de que uno necesita la cercanía y la presencia del otro. Es difícil dejar ir a la persona con la que quieres estar la mayor cantidad de tiempo, la que de un modo u otro, le da la chispa y la magia a tu vida.

Pero en ciertos casos, sin duda que es sano. Sano porque es resolutivo. Porque cuando uno está dejando ir a esa persona, no puede hacerlo pensando que "ahora sí que sí, él se dará cuenta de lo importante que soy en su vida y él solito me va a buscar después". No. Uno tiene que hacerlo por una misma. Porque hay veces en que ya no quedan más batallas que pelear, y sencillamente una tiene que dejarlo ir. Y yo no lo veo como una rendición, sino como una preservación. Porque, pa qué extinguirse en intentos, cuando te estás apagando con eso?? Mejor guardarse, dejar ir. Y seguir.

Y seguir sola. Con la esperanza de alguien mejor y no del regreso de aquel. Aquel que ya siguió su camino. Es verdad que hay veces que de hecho vuelven, pero a mi al menos me pasó que ya no tenía sentido. Yo ya había moved on. Yo aprendí a seguir sola y a soñar con caras nuevas y futuros mejores...

Que de hecho llegaron.

Entonces, en síntesis, we have to let ourselves go. Dejarse ir. Desatarse, y muchas veces, desencadenarse. Y a veces ellos vuelven y otras veces no.

Pero al menos yo quedé con la tranquilidad de que, independiente de eso, ya me había echado a volar...

Yo quiero, y tú??

Felipe el otro día me preguntó que quería yo de mi vida. Voy a obviar las circunstancias en las que me lo preguntó. La cosa es que en el momento no atiné y no respondí nada. Pero después me puse a pensar (creánlo, a veces yo también pienso) y anoté lo más importante que se me ocurrió. La lista quedó así:

1. Quiero ser una buena cristiana y estar más cerca de Dios.
2. Quiero ser una buena mujer.
3. Quiero amar.
4. Quiero sentirme amada.
5. Quiero ser una buena psicóloga.
6. Quiero casarme y tener hijos.
7. Quiero una Violeta.
8. Quiero ser una buena mamá.
9. Quiero ser feliz con mi familia.
10. Quiero madurar.
11. Quiero viajar.
12. Quiero compartir siempre con la gente que amo.
13. Quiero aprender a ser más paciente y a reflejar más mi alegría sin miedo a lo que la gente vaya a decir de mi.
14. Quiero sentirme necesaria y valorada.
15. Quiero lograr la autorealización (al más puro estilo Maslow y su pirámide, jajajaja)
16. Quiero aprender de mis experiencias y aprovecharlas al máx.
17. Quiero ser conciente de mis bendiciones.

No sé si están ordenadas por prioridad. Pero me imagino que poco importa... Si está en la lista, es porque es importante y me gustaría poder alcanzarlos.

PS: Obviemos por favor, el hecho de que esto suena como la lista de deseos de una niñita ingenua de la más tierna infancia. Creo que si hay algo que rescatar de las niñas aquellas, es la capacidad intacta de soñar. Y el hecho de que nadie nunca las ha hecho dudar de que esas cosas sí pueden pasar...

Pa ti weka...

Weka maravillosa. Sé que los días se te han puesto difíciles y que muchas veces quisieras no estar en gringolandia, ni en las circunstancias en que muchas veces estás y no te gustan.

Pero te voy a restregar tus propias palabras en la cara (con cariño eso si): TODO ES POR ALGO. Piensa en lo fortalecida que vas a salir con toda esta experiencia. Piensa en lo madura que te estás convirtiendo. Piensa cómo te ha cuidado y protegido Dios que, a pesar de todo, no te ha abandonado, sino al contrario, ha estado ahí contigo en todo momento...

Piensa que en cada palabra que lees pa la U, Él está ahí. En cada pregunta de una prueba, también. En las noches en que te has sentido sola y has querido regresar, igual. Y obvio que también en los momentos en que sí has disfrutado y que sí ha valido la pena estar ahí.

Yo sé que lo estás pasando más o menos no más. Y también entiendo por qué. Pero quiero que tengas presente que no importa lo dificil que se ponga la cosa, todo saldrá bem. Todo estará en armonía con lo que tenga que suceder. Dios va a permitir que vivas las experiencias que tengas que vivir para que aprendas lo que tengas que aprender. Las buenas y las malas, son las necesarias y perfectas para ti en esta etapa.

Te quiero mucho, mi Wendy adorada. Te echo de menos también. Sobretodo los domingos en que quedo botada cuando tú no estás. Y en el Congreso también!!! Como que faltaba que estuvieras molestando o aplastándome en la cama a medianoche.... Faltaba tu risa estruendosa.

Pero bueno, todos estamos viviendo cambios con todo esto...

Ya mi nena, junta plata pa que te vengas a pasar la Navidad, mi papá dijo que nosotros te adoptabamos acá.

Ánimo!!!!

Te quiero!!!

PS: Liberen a la Bestia!!!!

Actualizándome...

Dios y yo estamos pasando por un buen momento, y la verdad es que yo quiero que me dure y que se ponga aún mejor. Quiero estar más cerca de Él y ser más conciente de sus bendiciones y de todo el amor que ha puesto alrededor nuestro ... El Congreso sirvió harto para eso...

Y ahora se supone que tengo que estudiar psicométrica (psicotétrica para los amigos) y no tengo ganas ni paciencia... Así que oren pa que me nazca la responsabilidad y me vaya decente en este ramo asqueroso...

Besos para mis amigos adorados...


PS: Te quiero, pequeña Vi...
PS2: Ipi, el libro!!!

El descanso...

Después del parto, llega el descanso, el alivio, la tranquilidad de nuevo...

De la mano de Dios. Fue necesario tener la semana que tuve para disfrutar al máximo el congreso, para entregarme en los brazos de Dios en la manera que hace tiempo necesitaba y para darme cuenta que, no importa las puertas que se cierren y los obstáculos que salgan al camino (por muy insólitos que sean), Él siempre halla la manera de sortearlos o enfrentarlos...

Y ya llegará mi momento.

Otro día escribo más detalles... tengo una prueba mañana. Sólo quería que supieran que el parto ya pasó y que sí, se siente mucho mejor...

Cuando pienso en tu mano, hasta aquí hemos llegado, por tu
fidelidad...

Pariendo...

Eso ha sido esta semana para mi: un verdadero, agotador y lento parto. Lo asemejo a eso porque dicen que es difícil. Y para mi, esto, sin duda que lo es.

Es que entre problemas que no son míos y de los que no me puedo hacer cargo (y que inevitablemente influyen en mi), entre papeles murales, desquites, llamadas que no sirven para conversar, palabras innecesarias y abrazos a medias es que tengo que tratar de ser productiva, de ser fuerte, de sostener a los míos, de avanzar con mi vida, de trabajar...

Porque el mundo sigue moviéndose y demandando... Porque las labores y responsabilidades siguen ahí. Porque tengo que entregar los ítemes de psicométrica igual no más, aunque a mi cabeza le cueste pensar en la empatía como concepto teórico (la necesito mil veces más en la práctica). Porque tengo que estar con los oídos atentos a mis pacientes en el psiquiátrico, aunque a veces su hablar lento y pausado son una pesadilla para mi mente cansada que se empieza a dormir mientras trato de escucharlos (y me pongo a anotar todo lo que dicen como psicótica, en un intento de no ceder).

Porque mi mamá me necesita para tomar decisiones de la casa nueva. Porque entremedio de tantas cosas, además tengo que pensar en papeles murales, pisos flotantes y cortinas. Porque ellos también me necesitan, y porque quiero ayudarlos.

Y las cosas se me escapan igual no más. Porque ayer simplemente no alcancé a estudiar inglés con el Andrés. Corrí todo el día para tratar de llegar temprano, pero sencillamente no alcancé. Él ya estaba dormido y no tiene sentido torturar a un niño de 8 años... Para eso, tiene la vida entera.

Porque me siento sola, cansada e incomprendida. Porque hay gente que parece ni siquiera notar que a mi las cosas igual me afectan. Porque a veces la vergüenza es más grande o la necesidad de evadir es simplemente mayor.

Porque estoy pidiendo a gritos que me escuchen y que me apoyen, pero están demasiado ocupados con otras cosas como para notarlo siquiera. Porque necesito que me tranquilicen y que me digan que todo va a estar bien y que nos arreglaremos de alguna forma, pero al parecer, no se puede... Nadie puede darme esa tranquilidad...

Y tengo que seguir adelante. Tengo que ser valiente y luchadora. Pero hoy día pensaba que no es una lucha mía, y menos una por la que tenga que pelear sola, entonces, qué se supone que haga??

Cómo se supone que reaccione? Hay alguna cosa en la que pueda ayudar acaso?
No sé. Pero lo que sí sé es que estoy agotada. Llena de cosas que hacer, miles de cosas en las que pensar y pocas horas de sueño en el cuerpo... llena de pena, y de rabia... Qué mezcla más asquerosa...

Ojalá este "alumbramiento" termine pronto, y que al final de todo esto, pueda disfrutar de la alegría post parto que, según dicen, hace olvidar todo lo que pasó antes...

Niervos!!!

A mi siempre me ha gustado meterme entremedio de las patas de los caballos. Me enredo en las situaciones más increíbles a veces sin siquiera darme cuenta. Y aunque yo creía que esa habilidad se me había ido pasando con los años, parece que todavía quedan atisbos... Y qué más cercano a eso que el hecho de estudiar psicología, y tratar de comprender lo único que no podemos separar de nosotros mismos, o sea, la mente...

La cosa es que hace rato estaba entusiasmada con la idea de estudiar acerca de la discapacidad. Es uno de mis volones por excelencia, junto con la sexualidad y el apego. Bueno, la cosa es que el semestre pasado diseñamos un proyecto para investigar el significado de la sexualidad en discapacitados y ahora lo estamos haciendo. Y eso significa que el martes, después del psiquiátrico, tengo que hacer mi primera entrevista a un hombre (no sé qué edad tiene todavía) que es tetrapléjico y que está dispuesto a hablar de ese tema con nosotros. Y ahora recién me viene a caer la teja de que es un tema mega delicado y sensible...

Partiendo del hecho en que cuando llegue, no le voy a poder dar la mano para saludarlo. No puedo pedirle que me firme la carta de consentimiento para que usemos su entrevista, y tengo que meterme en un tema mega afectivo como su sexualidad después de un accidente que muchos dirían, vino a coartarle la vida... y quizá qué construcción tienen él de eso.

Y tiene que contármela a mi... A mi!! Cómo si yo estuviese en alguna medida capacitada para escuchar y entender todo eso. Como si yo mereciera que alguien compartiera algo tan privado, importante y sensible conmigo... Como si yo supiera algo al respecto, como si por algún segundo tuviera las herramientas para ser empática...

Ay! no sé... Estoy mega conciente de que todo esto se debe en alguna manera a mis asquerosas y desadaptativas inseguridades. Normalmente vivo con ellas sin tanto problema porque tengo buenas defensas y la capacidad de descansar en Dios, pero es que esta vez, esta inseguridad viene de la mano de una oleada gigantesca de inseguridades, que incluye mi carrera y mis capacidades para ejercer algún día.

Esto comenzó hace un par de semanas con mis famosas visitas al psiquiátrico. Es que uno ve cada cosa ahí. Me da pena, así de simple, cada paciente que entrevistamos. Me da pena ver cómo se van alienando de sí mismos. Me da pena cuando hablan de sus alucinaciones y tratan de convencerse (después de semanas de medicamentos y terapias) de que son mentira, al mismo tiempo que no pueden integrarlas como vivencias y como cosas que mal que mal, sí les pasaron. Y es que después de todo, qué tan fácil es aceptar que uno/a estuvo loco/a??

Es distinto, tan distinto a estudiarlo en el papel. Llevo 3 años leyendo acerca de la pérdida del juicio de realidad, los cuadros psicóticos, los trastornos bipolares y la desintegración del yo. Millones de términos y cuadros que manejo al revés y al derecho. Pero ver a alguien sufriendo por eso, es tan distinto. Ver que a alguien simplemente deja de hacerle sentido el mundo; o que siente que le están robando los pensamientos; que no puede controlar lo que le está pasando y que vive lleno de angustia por eso, es complejo. Ver a alguien que prefiere morir porque simplemente no puede manejar lo que lo rodea, es super triste...

Además que es difícil. Es infinitamente difícil tratar a alguien así. Hacer clínica psicológica es mucho más difícil que hacer clínica psiquiátrica y definitivamente, mucho más compleja de lo que pensé. Y no sé si yo pueda algún día.

Me hace acordarme de la Wendy cuando me decía que yo podría marcar una diferencia siendo una psicóloga cristiana, porque podría ayudarle a la gente a encontrar el sentido que le faltaba a sus vidas presentándoles a Dios. Y me ha sorprendido ver a tanta gente en el psiquiátrico que se refugia de sobremanera en Dios, y sigue igual de conflictuada y complicada. Y me da tanta rabia ver cómo mis profesores y compañeros los catalogan de patológicos por el solo hecho de hablar de Dios, como si ahí estuviese la fuente de todos sus males...

Es un mundo difícil en el que sencillamente no sé si me pueda manejar algún día.

Me está pasando algo que me carga: estoy dudando de mis capacidades y habilidades para ejercer algún día, del modo en que siempre lo soñé. Y es quizá simplemente que la clínica no sea para mi y tenga que enfocarme en organizacional, o educacional o seguir en el camino de la docencia... Pero no sé. Escolar es bonito, pero cae en la monotonía y uno tiene las manos atadas en mucho. El psicodiagnóstico me gusta, pero es un trabajo demasiado técnico y ejecutivo, casi demasiado automático...

Así que no sé. Pero tengo miedo. Miedo de no ser capaz, y de darme cuenta cuando ya llevo más de la mitad del camino...

Quiero creer que solo será algo pasajero. O como dice la Sandra, desde su postura de futura psicóloga, que esta es una instancia para usar mis inseguridades y mi sensibilidad como algo positivo, una herramienta de trabajo. Pero sobretodo quiero estar segura de que Dios tiene esto en sus manos, y que todo va a estar bien... Aunque yo no lo sienta tan así ahora...

No son muchos...

Pero Dios los puso ahí...

Ayer fui a visitar a la pequeña Vi en su departamento de independiente. Y lo tiene bonito. Y ella también se veía linda, cómoda y llenando al máximo sus espacios, como plena, contenta...

El Ete se cambia pronto para allá, así que ese hogar será oficialmente nuestro refugio! Aunque ellos no quieran, cooperaron!!

Y lo lindo es que Dios puso a mis amiguitos para mi en un día en que yo los necesitaba tanto...

Porque la Ipi y la Mané también estuvieron ahí y todos fueron capaces de distraerme, de darme alegría, de inyectarme energías y una pizca de felicidad. Y aunque tuve que irme rapidito, lograron dejarme tan cargada, que estudié sin pena hasta las 2 de la mañana, y cuando ya no me quedaba más que leer, seguía sin sueño y con el alma contenta... Contenta de tenerlos...

Porque llenan mis espacios, porque me dan alegría, me aconsejan, me dan esperanzas y me acogen. Me hacen sentir feliz...

Hoy la Carlita Véliz me vino a dejar cositas a mi casa. Yo no estaba, pero ella toda linda, dejó un paquetito con un lápiz y parchecitos con fotitos y notitas. Cómo no me van a alegrar el día esas demostraciones!!... porque es una de sus formas de mostrar cariño. Y yo lo agradezco, y a mi me encanta.

Mi Consu se acuerda de mi y en medio de sus miles de labores, me viene a visitar. Y me regala su sonrisa y un abrazo fuerte.

Así que agradezco a Dios por la tremenda alegría que me ha regalado, que viene de la mano de mis amigos. Que aunque son pocos, llenan mis espacios y mi corazón. Porque cuento los días para que sea sábado y podamos vernos y compartir. Porque me encanta cuando alabamos todos abrazados, como si fuesemos uno solo. Se siente un calorcito rico...

Porque llenaron mi vacío de buenos amigos...

Y porque simplemente siendo ustedes, me hacen feliz...