Wheaton Graduate School

Así como por ser, se me metió la idea en la cabeza de irme a estudiar a Wheaton, en Illinois, Gringolandia.

Pero no irme así como mañana o el semestre siguiente, sino que marcharme una vez que ya esté titulada y tenga una que otra hora de clínica en el cuerpo y un par de supervisiones que respalden mi trabajo. Y una vez ahí, partir con camas y petacas allá, a hacer mi doctorado en psicología clínica. De cierto que no será un doctorado cualquiera: una vez que lo termine podré ser llamada dignamente una psicóloga cristiana. O sea, que podré mezclar las cosas en la práctica de mi profesión.

Debo reconocer que la idea de aplicar mis creencias en la práctica clínica no siempre me ha hecho mucho sentido. Más que nada, porque la unión entre ambas cosas se va dando más bien en la práctica y sin mucha rigurosidad. Acá no hay nadie que te enseñe a hacer eso más que el tino y el olfato clínico. Y no es que yo desconfíe de los míos, pero soy un poco más cuadrada y no me gustaría que esas fuesen mis únicas bases.

Pero estudiar allá, en una universidad canuta, que ha preparado gente por muchos años y que han sido exitosos en hacer confluir sus esencias dentro de la práctica, me da bastante más confianza.

Así que me dieron como ganas de estudiar y así un poco cumplir el propósito que me llevó a decidirme a estudiar psicología hace ya un par de años atrás: yo siempre dije que esto iba a ser nada más una herramienta para que yo trabajase para Dios. Y esta es como una forma después de todo, o no?

Bueno, igual para eso falta todavía: tengo que terminar mi carrera, titularme, trabajar un par de años (me exigen un mínimo de horas clínicas y de superviciones), me piden una investigación publicada y recomendaciones de medio mundo, incluyendo profesores y pastores... Pero hay que empezar a trabajar desde ya con esas cosas, avanzar en lo que se pueda.

Y dejarlo en las manos de Dios.

HILLSONG: Buenos Aires, 2007!!!

Seremos testigos de eso??

Se aceptan oraciones de apoyo para que así sea...

Love is in the air!!

Donde sea que uno mira, si lo hace con el corazón y los sentidos abiertos y alertas, ve el reflejo del amor. Incluso en situaciones adversas, Dios se las ingenia de las formas más increíbles, para que notemos su amor inconmesurable...

Y a pesar de las diicultades, del cansancio, de los sacrificios, siento que Dios está conmigo y manifiesta su amor por mi a través de todos sus hijos que forman parte tan constante e importante en mi vida. Mis papás, mi hermana, mi guely, mi Felipe, la Ipi, la Mané,la Vicky y los nenes de la iglesia.

Así que doy las gracias infinitas a todos, por ser parte de mi historia y dejar su huella. Una huella particular, especial y única. Y creánme, yo la valoro.

4 meses!!

Hoy, el nene y yo cumplimos 4 meses de existencia. Y no sé por qué, pero tengo ganas de gritarle al mundo que estoy agradecida por todo lo que he vivido y aprendido con él y gracias a él (o por culpa de él).

Porque estos han sido meses súper ricos, de conocerse y aceptarse. De ir conociendo las sensibilidades y nadismos del otro y aprender a respetarlos y al menos tratar de entenderlos. De aguantarse a veces a pesar del cansancio y las caras largas... De apoyarnos y aconsejarnos en las pruebas que día a día nos pone la vida.

Así que una vez más le doy gracias a Dios por haber cruzado nuestros caminos. Porque ha sido una bendición tenerte a mi lado. Porque ha sido rico conocerte y descubrirte en la faceta de pololo...

Y porque eres importante para mi.

Día largo, largo, largo...

Hay días como hoy, que me gustaría borrar y olvidar que alguna vez existieron porque simplemente no merecen ser vividos. Sé que suena super egoísta y que además es el desagradecimiento máximo a Dios que por alguna razón decidió que yo estuviera hoy aquí. Pero hoy fue un día francamente largo, denso y agotador.

Será acaso que las cosas se hacen más dificiles cuando uno es como es? Cuando nada contra la corriente y trata de hacer lo correcto aunque a nadie más le importe ni se digne a fijarse en los esfuerzos que haces tú? Será acaso tan literal que el mundo no nos conoce porque no le conoció a Él?

Quizá suena muy pesimista, pero hoy eso es todo lo que me pasó a mi. No solo tuve un día denso y difícil, sino que además sentí todo el peso de lo otro sobre mi... Me sentí abusada por el hecho de querer ser servicial y eficiente. Me sentí burlada por creer lo que creo, me sentí poco respetada por defender lo que yo siento que es verdad...

Y aunque sé que este es un gaje del oficio, me dio lata. Me dio lata porque viene de gente que fue/es especial, a su modo, para mi. Y cuando el puñal viene de ese tipo de personas, es más doloroso.

Estoy conciente que escribo influida por el cansancio y el desanimo de un día agotador, y que quizá cuando lo vea mañana ya no será tan terrible. Pero quiero escribir para recordar. Para recordar que esto pasó, y que lo sentí. Por lo tanto, ya es digno de ser reconocido por mi.

Igual yo sé que estas cosas pasan, pero hoy quizá me afecta más.

Pero, si Dios quiere, mañana será otro día. Para seguir en lo mismo: para caminar de Su mano, y darle la cara a un mundo que no cree y proclamar que yo ya no soy de aquí... Y que soy distinta...