Sexualidad(es): Integrando las Vivencias de los Discapacitados Motores

El tema de la discapacidad me ha gustado hace rato, desde que entré a estudiar psicología. Es como otro de mis amores, aparte del apego...

Pero lo entretenido es que este año se abrió toda una nueva dimensión de este problema, que es la sexualidad de estas personas. Alguna vez se han preguntado cómo la vivencian? Cómo tienen que pararse ante un mundo discriminador y aceptar sus deseos de tener una pareja y vivir con ella todo lo que cualquiera vive? Porque por sexualidad no me refiero exclusivamente a relaciones sexuales, sino a toda la esfera de relaciones e identidades que nos configuran como hombres o mujeres.

Puede un hombre discapacitado sentirse tan competente como otro "normal" en su condición? Puede una mujer en silla de ruedas tener un hijo al que sabe que nunca podrá ayudar a gatear o a caminar? Puede un joven discapacitado lanzarse en la búsqueda de una joven con la misma seguridad que cualquiera de nosotros?

Eso es precisamente lo que quiero averiguar, pero del punto de vista subjetivo de ellos, no mediante una norma estadística que nada más me indique lo que hace una población vista tan homogenéamente... Y además, integrar la visión de personas que quedaron discapacitadas por una situación X luego de haber vivido años de forma común. Cómo adapta su sexualidad a este nuevo cuerpo?

Es un tema que me ha interesado al por mil. De hecho, creo que ha sido LA motivación este semestre en la U. Y ahora estoy trabajando en la entrega final del proyecto, porque el próximo semestre tendré la oportunidad de llevarlo a la práctica en un electivo donde me asesorarán para que todo salga perfecto, o sea, para que tenga una buena muestra, buenos profesores guías y toda la confianza y rigurosidad que se necesita para parir una investigación.

Así que les pido que oren porque mientras más avanzo, más me doy cuenta de que la cantidad de trabajo es realmente maratónica.

Pero me gusta...

Ojalá Dios nos ayude para que todo salga perfect... Quién sabe si seguimos después trabajando en esto? Después de todo, es un área de especialización maravillosa y perfectamente posible...

Pensamientos del fin de Semestre

Sí, yo sé que Neuro es importante.
Sé que cualquier psicólogo tiene que tener las nocionas básicas para no equivocarse en el diagnóstico en la consulta.
Sé además que tendré que estudiar por siempre neuro porque se actualiza constantemente.
Pero también sé que no se me ha hecho nada fácil... Y que absolutamente todos, desde las profesoras hacia abajo, están desmotivadas con el ramo.

También sé que debo manejar las pruebas psicológicas (los famosos test) al revés y al derecho. Pero también necesito práctica!!! No voy a evaluar a alguien de una y cachar todo el mote al tiro... la cosa simplemente no funciona así...

Pero a pesar de todas las desventajas que he tenido este semestre por los más diversos motivos, como que ahora finalmente me empiezo a tranquilizar. Y es fundamentalmente porque por fin veo que los ramos anuales toman forma. Ayer fue increíble ver cómo Dios puso en mi camino las personas más idóneas para poder trabajar en la reconstrucción del test de empatía en terapeutas. Vamos a trabajar con la autora inicial, con la ayuda de la profe... como que todo finalmente se esta dando y como si fuera poco, nos dan más plazo para armar bien la cuestión...

Así que dentro de todo, las cosas están saliendo bem.

Aún no me entregan la nota de neuro, y doy la siguiente prueba la próxima semana.

Mañana tengo prueba de aplicación de pruebas.

El jueves entrego el diseño de mi trabajo de sexualidad en discapacitados.

Y sigo pa adelante... hay que seguir funcionando...

Las cosas de la infancia...

Recordando las cosas que yo veía cuando era chiquita chiquita. Con mi hermana nos acordamos anoche de Topo Gigio y vimos los videos y nos morimos de la risa y de la ternura... y los Felipes nos miraban con cara de...

Pero lo imporante es recordar... porque después de todo, este topo exquisito llenó muchas de nuestras horas de vida infantil...

Ojalá les traiga recuerdos lindos, como a mi.

Ah!! Y la canción está buena aprovechando que se viene el día del Padre... jajaja.

De cuando una se siente querida...

Hay días en que uno está urgida, y sin duda, hoy fue uno de esos para mi. Estaba desde ayer como angustiada y extremadamente ansiosa con una cantidad imposible de cosas que aprenderme en tiempo flash de psicopatología.

Pa mi, todo radicaba en que era ese ramo, porque sé que si hubiese sido cualquier otro, nada de eso habría pasado. Pero es que este es importante y tengo que aprender las cosas bem porque lo usaré siempre si algún día quiero hacer clínica. Y porque necesito buenas notas para poder optar a atender pacientes prontito... Entonces, mil estrés.

Pero lo lindo fue que entremedio de todas las fotocopias ultra borrosas, los resúmenes hechos por compañeros de 5 generaciones atrás, el trasnoche y mis apuntes preciados, es que mi gente pudo arreglarselas para estar conmigo y hacerme sentir acompañada en esta aventura. Mis papás me hacían parar de leer casi obligada para distraerme un poco y conversar con ellos; me daban ánimo todo el tiempo y se las arreglaron para no molestarme en nada. Incluso me pagaron un taxi para irme a la U y no estresarme extra por la micro que no pasa.

Mis amigos se encargaron de darme tanto, tanto ánimo... La Consu que me hablaba por msn para que no me quedara dormida, la Vicky que me llenó de fuerzas, Feli y la Mané me llamaron en la mañana para animarme, la Carlita Véliz me llamó para saber cómo me fue...

Mi guely que se quejaba de que tenía las rodillas peladas tanto orar por mi (y por la Consu, porque ella siempre la incluye casi como otra nieta en las oraciones, y ora por sus maquetas, más linda)...

En fin, lo lindo fue que en todo momento, mi gente me hizo sentir querida y me dejó saber que le preocupa y le interesa lo que para mi es importante. Porque sus palabras en verdad me dan ánimo. Porque en verdad siento el amor de Dios a través de todos uds. Y eso es exquisito, es una sensación que no tengo con otras personas (aunque eso es como obvio, pero igual).

Y me hace bem. Me da energías y fuerzas y alegría para seguir.

Y agradezco mucho a Dios y a todos uds. por eso.

Porque gracias a uds que me siento querida...

Así que gracias, gracias, gracias... por todo...

Cabro Chico Exquisito!

Interrumpo mi maratón de lecturas de psicopatología, para subir esta foto que pillé por ahí de mi hermano Andrés (Lech en mi mundo, aunque a él no le guste que le diga así).

Es que la encontré y me di cuenta de que se ve tan grande!! Sé que suena como discurso de hermana chocha al máximo y media abuelada a veces... pero es que en verdad soy chocha y feliz de decir que esa sonrisa me alegra las tardes todos los días... y es que, cómo no?

Uh!! y además falta poquito tiempo para que el Lech cumpla 8. Ven que es asombrante lo rápido que pasa el tiempo y lo grande que está??

How Great is Our God!

Para que disfruten conmigo este video que me encanta. Según yo, con la letra mega sencilla que tiene dice todo lo importante...

(Créditos correspondientes a la Vicky por enseñarme a poner videos en el blog)

Mané!

Con la Mané en el campamento de Linares.

Un día como hoy, hace ya 20 añitos que existe la Mané, que es mi amiga, que es especial y particular, y que se ha convertido en alguien importante y única para mi.

No solo porque de alguna forma logra sacar mucha ternura de mi, sino porque me escucha y me aconseja, me hace reir, me regalonea con panqueques y otras cosas ricas cuando voy a su casa, me soporta cuando paso largas horas ahí (la Mané es además mi "cuñada"), pero sobretodo, porque siempre me hace sentir querida y bienvenida...

Desde un comienzo con la Mané nos llevamos bem y me da risa pensar que hay gente que al principio se asusta con ella. Debe ser porque es una mujer de carácter que habla fuerte y deja saber sus opiniones, pero bien en el fondo, es una nena frágil que camina por la vida llena de fe, esperanzas y amor, tratando de contagiarlo al mundo entero, entregándose a los que ama y sobretodo, a Dios. La Mané es de aquellas con llamado evangelista que quiere que todos compartan nuestra alegría de vivir con Dios. Es de esas que no calla cuando se trata de gritarle al mundo que ella es distinta. Y por eso la admiro.

Así que ojalá que esto sirva para darle mi reconocimiento a la Mané, porque es fuerte y valiente. Pero al mismo tiempo con nosotras deja fluir su fragilidad normal de una mujer. Porque con nosotras le brota la ternura y hasta el lado maternal (aunque a ella no le gusta reconocerlo). Porque camina firme por la vida, con la cabeza en alto y con el corazón abierto, aunque no todos lo notan al comienzo.

Pero yo tengo la bendición de saberlo, de quererla, entenderla quizá tanto que a veces hasta me paralizo con ella. Pero es una mujer bella. Y hoy está de cumpleaños.

Todas las felicidades del mundo, miles de besos, abrazos, cariños, nanais y demases, con todo mi corazón. Gracias por existir y ser parte de mi universo. Gracias porque crezco y aprendo contigo. Gracias porque enriqueces mi vida.

Te quiero harto, nena, pero tú eso ya lo sabes...

(Prometo poner fotos más actuales y que nos favorezcan más. Esto es lo que tenía a mano por ahora...)

Wheaton Graduate School

Así como por ser, se me metió la idea en la cabeza de irme a estudiar a Wheaton, en Illinois, Gringolandia.

Pero no irme así como mañana o el semestre siguiente, sino que marcharme una vez que ya esté titulada y tenga una que otra hora de clínica en el cuerpo y un par de supervisiones que respalden mi trabajo. Y una vez ahí, partir con camas y petacas allá, a hacer mi doctorado en psicología clínica. De cierto que no será un doctorado cualquiera: una vez que lo termine podré ser llamada dignamente una psicóloga cristiana. O sea, que podré mezclar las cosas en la práctica de mi profesión.

Debo reconocer que la idea de aplicar mis creencias en la práctica clínica no siempre me ha hecho mucho sentido. Más que nada, porque la unión entre ambas cosas se va dando más bien en la práctica y sin mucha rigurosidad. Acá no hay nadie que te enseñe a hacer eso más que el tino y el olfato clínico. Y no es que yo desconfíe de los míos, pero soy un poco más cuadrada y no me gustaría que esas fuesen mis únicas bases.

Pero estudiar allá, en una universidad canuta, que ha preparado gente por muchos años y que han sido exitosos en hacer confluir sus esencias dentro de la práctica, me da bastante más confianza.

Así que me dieron como ganas de estudiar y así un poco cumplir el propósito que me llevó a decidirme a estudiar psicología hace ya un par de años atrás: yo siempre dije que esto iba a ser nada más una herramienta para que yo trabajase para Dios. Y esta es como una forma después de todo, o no?

Bueno, igual para eso falta todavía: tengo que terminar mi carrera, titularme, trabajar un par de años (me exigen un mínimo de horas clínicas y de superviciones), me piden una investigación publicada y recomendaciones de medio mundo, incluyendo profesores y pastores... Pero hay que empezar a trabajar desde ya con esas cosas, avanzar en lo que se pueda.

Y dejarlo en las manos de Dios.

HILLSONG: Buenos Aires, 2007!!!

Seremos testigos de eso??

Se aceptan oraciones de apoyo para que así sea...

Love is in the air!!

Donde sea que uno mira, si lo hace con el corazón y los sentidos abiertos y alertas, ve el reflejo del amor. Incluso en situaciones adversas, Dios se las ingenia de las formas más increíbles, para que notemos su amor inconmesurable...

Y a pesar de las diicultades, del cansancio, de los sacrificios, siento que Dios está conmigo y manifiesta su amor por mi a través de todos sus hijos que forman parte tan constante e importante en mi vida. Mis papás, mi hermana, mi guely, mi Felipe, la Ipi, la Mané,la Vicky y los nenes de la iglesia.

Así que doy las gracias infinitas a todos, por ser parte de mi historia y dejar su huella. Una huella particular, especial y única. Y creánme, yo la valoro.

4 meses!!

Hoy, el nene y yo cumplimos 4 meses de existencia. Y no sé por qué, pero tengo ganas de gritarle al mundo que estoy agradecida por todo lo que he vivido y aprendido con él y gracias a él (o por culpa de él).

Porque estos han sido meses súper ricos, de conocerse y aceptarse. De ir conociendo las sensibilidades y nadismos del otro y aprender a respetarlos y al menos tratar de entenderlos. De aguantarse a veces a pesar del cansancio y las caras largas... De apoyarnos y aconsejarnos en las pruebas que día a día nos pone la vida.

Así que una vez más le doy gracias a Dios por haber cruzado nuestros caminos. Porque ha sido una bendición tenerte a mi lado. Porque ha sido rico conocerte y descubrirte en la faceta de pololo...

Y porque eres importante para mi.

Día largo, largo, largo...

Hay días como hoy, que me gustaría borrar y olvidar que alguna vez existieron porque simplemente no merecen ser vividos. Sé que suena super egoísta y que además es el desagradecimiento máximo a Dios que por alguna razón decidió que yo estuviera hoy aquí. Pero hoy fue un día francamente largo, denso y agotador.

Será acaso que las cosas se hacen más dificiles cuando uno es como es? Cuando nada contra la corriente y trata de hacer lo correcto aunque a nadie más le importe ni se digne a fijarse en los esfuerzos que haces tú? Será acaso tan literal que el mundo no nos conoce porque no le conoció a Él?

Quizá suena muy pesimista, pero hoy eso es todo lo que me pasó a mi. No solo tuve un día denso y difícil, sino que además sentí todo el peso de lo otro sobre mi... Me sentí abusada por el hecho de querer ser servicial y eficiente. Me sentí burlada por creer lo que creo, me sentí poco respetada por defender lo que yo siento que es verdad...

Y aunque sé que este es un gaje del oficio, me dio lata. Me dio lata porque viene de gente que fue/es especial, a su modo, para mi. Y cuando el puñal viene de ese tipo de personas, es más doloroso.

Estoy conciente que escribo influida por el cansancio y el desanimo de un día agotador, y que quizá cuando lo vea mañana ya no será tan terrible. Pero quiero escribir para recordar. Para recordar que esto pasó, y que lo sentí. Por lo tanto, ya es digno de ser reconocido por mi.

Igual yo sé que estas cosas pasan, pero hoy quizá me afecta más.

Pero, si Dios quiere, mañana será otro día. Para seguir en lo mismo: para caminar de Su mano, y darle la cara a un mundo que no cree y proclamar que yo ya no soy de aquí... Y que soy distinta...

Repitiendolo una y otra vez...

Yo sé que muchas veces se me sale lo inmadura e infantil. También es verdad que muchas veces me han dicho que esa es parte de mi magia.

Pero también sé que puede llegar a ser muy conflictivo cuando esas cosas de pendeja al máximo pueden empezar a dañar al resto al punto de poner en peligro lo que sea que se está construyendo...

Así que hago extensivas mis disculpas a TODOS aquellos que se han sentido tocados y dañados por mi inmadurez muchas veces extrema y mi falta de sensibilidad propia de una niñita de la más tierna infancia. Es verdad que se me sale sin que lo note, pero también es cierto que puedo alertar a mi sensibilidad para que la cosa funque más.

Así que disculpas con todo mi yo...

Pa todos los que quiero y que me cuesta cuidar...

HOY!

Contextualizando:

La Lila ta enferma, resfriada y pal gato... Irritable y con dolor de garganta y decaída... Al más puro estilo "cuadro gripal"

Y no sé por qué, pero me maravillo al ver que incluso en estas circunstancias, Dios me da señales y demostraciones de afecto por las cuales agradecer. Porque a pesar que no quisiera darle la cara al mundo, mi mundo despliega todo su amor y se encarga de acogerme y regalonearme y acompañarme en estos días de máximo asco de mi.

Mi gente me cuida, me regalonea, me atiende y me acoge cuando en verdad me siento en serio mal... Pero mal por culpa de ese malestar físico que te nubla la mente aunque tú quieras seguir contenta y funcionando... Es un malestar paralizante en varios sentidos, porque va en contra de tu voluntad (aunque no es lo único que afecta mi voluntad estos días, pero =)

Gracias a Dios porque en toda circunstancia da razones para agradecer, para alabar y para reafirmar la seguridad de que, no importa lo que pase, Él estará ahí... Y usa a sus hijos para que yo, de un modo u otro (o quizá de los modos más diversos) pueda sentir su amor...

Bowlby y la Ainsworth

Mis amigos psicólogos me van a entender con esto, es que no puedo resistirme a comentar esta foto tan adorable de los viejitos más secos en estudiar el vínculo que une a un niño con su madre (o cuidador primario): el apego.

Bueno. Esta teoría me encantó desde la primera vez que oí de ella, siendo yo una ingenua mechona sentada en una clase de Wilson. Y me hizo todo el sentido del mundo y me enamoré de ella y hasta puedo decir que me casé con ella. Porque aunque pasa el tiempo y estudio más y la teoría pareciese a veces desvanecerse, cada vez la hallo más coherente, más aplicable y más útil. Sin duda, es uno de mis grandes amores en psicología.

Es que es maravilloso entender cómo el vínculo que se genera con el primer cuidador durante aproximadamente los primeros 6 meses de vida, marca un modelo de funcionamiento interno que permanece para el resto de la vida de cada uno, y que además influye directamente en aspectos de la personalidad y en la calidad de las relaciones interpersonales que se establecen a lo largo de la vida: con los pares, con la pareja, con los hijos.

Es increíble saber cómo influyen los primeros meses de vida en las capacidades de asertividad en las relaciones, de empatía, en la percepción de otros, en la capacidad de dar y recibir apoyo, en la percepción de sí mismo y miles de cosas más...

Y hay gente que no sabe la importancia de la consistencia del cuidado que se le da a un bebé durante los primeros meses de vida, y quizá sin siquiera notarlo, marcan una clase de destino en el ser que está comenzando a vivir. O quizá tenemos la ventaja de que, instintivamente tratamos de dar el mejor cuidado posible a nuestros niños, sin importar si entendemos la razón de su importancia...

Como sea, esta es una etapa crucial en la formación de un niño... Y merece todo el cuidado y la atención del mundo en un intento de asegurar que sea lo más óptima y enriquecedora posible.

Por ahora yo sigo estudiando más del apego, aplicado a la enorme cantidad de cosas en las que influye... Es que el apego es como una aventura que no termina de descubrirse... Sus aplicaciones están presentes en áreas increíbles y numerosas...

Sorry por la lata a la gente que no entiende... Pero como dije, no me aguanté. Es como mi clase de reconocimiento a Bowlby y a la Ainsworth por darme la oportunidad de querer tanto a una teoría, regalarle muchas de mis horas y llenarme de tantas, tantas satisfacciones...

A un año del suceso...

Afuera de la National Gallery
En el aeropuerto de Stgo. con la Cony y Albertito
Comiendo pizza en Lombardi's, la primera pizzería de USA.

En little Italy, NY.

Con la Cony, Cristóbal y la Liz.

Con Albertito en Smithsonian
Me in NY.
Liz, Alberto y Cony parados en Chile!

Washington, DC.

El grupo que fue de la U de Chile a trabajar allá.

Hoy con mis compañeros en la U me acordaba de que hace un año estabamos de lo más regalones disfrutando de nuestro viaje a las tierras gringas (Washington, DC), en el contexto de una actividad "netamente académica" que tenía que ver con un electivo que buscaba contrastar las construcciones sociales relativas al VIH acá en Chilito y allá donde esa gente...

Lo entretenido fue que pudimos vivir por 2 semanas al más puro estilo gringo, durmiendo en las piezas cuicas de las universidades, andando en el shuttle de un campus a otro, visitando museos al por mil, uno que otro hospital, clases aquí y allá, un par de encuestas y risas al por mayor...

Qué manera de reirnos y darle alegría a la sala común del edificio que albergaba nuestros dormitorios: cuando todos llegaban con caras de autómatas directo a su lugar privado y solitario, nosotros sacabamos al latino dentro de cada uno y nos poníamos a darle vida a la sala común que por definición de común no tenía nada... Con decir que hasta nos pusimos a bailar una noche ante la mirada escandalizada de uno que otro que no concibían que eso fuese posible en un contexto así... pero eso, a la larga, daba igual... La cosa es que todos supiesen que habían chilenos ahí...

Conocimos mucho, caminamos toneladas y de que fue una experiencia enriquecedora, sin duda lo fue. Creamos vínculos especiales con los otros chicos chilenos que fueron y la pasamos en grande. Conocimos cosas freaks y podemos contar anécdotas tales como la visita a la OEA y la cita especial con Insulza por el solo hecho de ser chilenos, y de la Chile más encima... Fotos incluídas, por supuesto.

Así que un año después recordamos con nostalgia esos días... Valieron la pena al máximo, no todos los días se tiene una oportunidad así. Y la visita mega flash de 3 días a NY dejó huellas en muchos de nosotros... Recuerdos lindos que no se olvidan.

Para qué recordar el caos que había en la U al volver, la cantidad de textos que tuvimos que leer y las malas caras que tuvimos que soportar... Al final, la envidia puede mucho... Pero la alegría y buena voluntad puede más...

Saludos eternos a mis compañeros en esos días de aventuras. Especialmente a la Cony y Alberto que fueron mis refugios seguros y compañeros cuidadosos al máximo de la nena que casi se enferma el primer día de llegada (o sea, yo); y a la Liz y Cristóbal por dejarme descubrirlos y aprender a quererlos...

Mil gracias y todo mi cariño...

Consideraciones acerca del amor...

Si hay una emoción trastornadora a todo nivel, sin duda es el amor...

Pero hoy tengo ganas de hablar del amor de pareja, ese que algunos ven como el más importante y el más fuerte...

Me acuerdo el año pasado cuando estudiabamos la relación del apego adulto con el amor de pareja, y surgía la típica pregunta: es el amor una predestinación de una persona a estar con otra producto de la historia de una serie de experiencias y relaciones a lo largo de la vida? o es una decisión que uno toma día a día en base a la construcción de una relación con ciertos fines y anhelos determinados?

Sé que suena frío empezar a conceptualizar el amor, el sentimiento más sublime, pero esa diferencia hace cosas importantes al decidir vivir el amor con un otro...

Típico discurso: You are meant for me as I am meant to be with you... Fui hecho para ti y por eso eres el amor de mi vida, y frases similares... Será realmente así? Puede acaso haber una predestinación tal? Una sola persona que fue creada para tener el calce perfecto contigo y hallarse y estar juntos por el resto de la eternidad, por el solo hecho de tener la otra parte de ti?

O es acaso el amor una decisión, una elección diaria de estar con alguien? De decidir vivir juntos un día más no importa qué... aceptándole tal como es, porque le conoces y aún así le eliges, aún así decides que esa es la persona con quien quieres estar, y te la juegas por eso que construyen juntos: la relación, la unión, la familia?

No sé, me imagino que cada persona valora y concibe distintas relaciones de pareja de forma distinta dependiendo de miles de factores... Pero a mi la verdad me hace más sentido la opción B, la del amor como elección y riesgo constante, permananente y además conciente... Porque quita la inercia de la costumbre y del conformismo de creer que estás con alguien casi porque eso como que tocó... Prefiero pensar que si estoy con alguien, es porque ambos queremos estarlo, bajo decisiones concientes y responsables basadas en tantos aspectos que están involucrados en que sientas por alguien algo tan fuerte, importante y especial, que elegirle es lo maravilloso y mágico de estar con él/ella. Porque, aunque hay miles de personas más en la tierra, tú le escoges, y le aceptas, y te embarcas en la aventura de estar en una relación con esa persona...

Válidas obviamente las opiniones distintas... Pero esta es la mía... Y puedo decir que día a día sí hago conciente la decisión y el deseo y las ganas de construir y alimentar nuestra relación...

Es como si día a día, te volviese a elegir...

Y me gusta pensar que es así y que hasta ahora ha funcionado bem... Estamos contentos...

Mentes...

La mente verdaderamente creativa en cualquier campo no es más que esto: una criatura humana nacida anormal, inhumanamente sensible. Para ella, un toque es un golpe, un sonido es un ruido, un infortunio es una tragedia, una alegría es un éxtasis, un amigo es un amante, un amante es un dios, el fracaso es la muerte. Añadan a este delicado y cruel organismo la abrumadora necesidad de crear, crear, crear de modo que sin la creación de música o poesía o libros o edificios, o algo significativo, su aliento mismo se interrumpa... Deben crear, derramar creación. Por alguna extraña, desconocida urgencia interior, no están realmente vivos, a menos que estén creando.

Pearl Buck

Armonía...

Siempre he pensado que estar en armonía con Dios, con la gente que amas y con la vida es todo lo necesario para estar bien y ser feliz. Sin embargo, nunca he sido capaz de reconocer los instantes en que esa armonía tan añorada ha estado reinando en mi vida... Y me siento absolutamente desagradecida por eso.

Porque tengo que agradecer, debo recordar que soy afortunada de tener todo lo que tengo, porque son bendiciones que Dios ha puesto en mi vida para hacerme sentir querida y para demostrarme, en cada segundo y en millones de detalles que me ama, porque a mi a veces se me olvida...

Pero es así. Todo lo que tengo, he tenido y tendré es parte de su misericordia...

Mis papis, mis hermanos, mi familia... Mis amigos: mi Consu que no me abandona a pesar del colapso, los malos ratos y los conflictos (aunque han sido poquitos, pero igual), los niños de la iglesia que han sido tan especiales para mi, por el solo hecho de acogerme y llenar de alegrías aquellos días en que yo estaba tan triste y quedarse en mi vida: la Mané, la Ipi, la Vicky, el Iván, GP y tantos otros...

Mi gente en la U que saca fuerzas para aguantarme en los trabajos y el estrés, y soportan las caras de sueño y la falta de energías muchas veces...

Mi pololo que ha sido una alegría y una bendición... Porque me acepta a la más pura versión yo, por odiosa que me ponga (aunque solo a veces, la mayor parte del tiempo soy adorable, o no nene?jajaja)

La alegría de saber lo que quiero en la vida. La bendición de haber hallado la profesión que me gusta y que me hace feliz... De haber hallado algo que no me da miedo hacer en lo que me quede de vida. Conflictos ha traído, es innegable, pero a la distancia me he dado cuenta de que tenía un propósito que justifica todo. Es la perfección de Dios: tenía que descubrirla y vivenciarla; reconocer de nuevo a quienes estuvieron siempre ahí para levantarme en aquellos momentos y para literalmente descubrir a quienes llegaron para reafirmar todo ese proceso y alegrarse conmigo en la victoria.

Bendiciones y muestras de amor en todos lados... Perdón por quejarme tanto a veces y cegarme a ver todas mis maravillas. Sé que están ahí, y no importa lo que pase, seguirán ahí... Porque son parte mía, las huellas que han dejado en mi son regalos que Dios me dio...Y no se pueden ir. Son míos. El efecto de esa gente y lo que he descubierto son regalos que ellos me han dado, y no se me olvidan...

Gracias por mi vida... A pesar de las dificultades que han ido apareciendo...

Sé que también se irán...

Espero que lo demás no.

I'm caught in Your grace...

Homeostasis...

Dicen que el cambio es bueno y necesario para mantener el equilibrio. Casi así como la homeostasis universal.

Dicen también que si el cambio se evita en su naturalidad, genera un cataclismo después, donde expulsa y arrasa con todo lo que ha querido interponerse y bloquearle esa capacidad tan propia y particular de movilizarse con suavidad en un intento de mantener la calma y serenidad...

Pero dicen también que el conflicto genera cambio... Y, por lo tanto, uno puede generar conflictos en un intento de modificar ciertos aspectos que pueden y a juicio de uno, deben cambiar...

Pero yo sé, porque lo he vivido innumerables veces, que a veces cuesta adaptarse al cambio. Más aún cuando es un cambio que no queremos... Evidente que muchas veces tendremos que estar expuestos al hecho de que la vida se mueve y avanza indiferente de nuestros deseos o anhelos, pero también es verdad que muchas veces necesitamos que se nos escuchara un poco más y las cosas dejaran de andar tan por si solas, sin importarles siquiera lo que nosotros sentimos al respecto...

Suena irónico en mi, que supuestamente soy un fénix y una persona con capacidad innata de inyectar nuevos bríos a las relaciones y situaciones en un intento constante de la renovación, pero reconozco que el cambio es un personaje complejo en mi vida...

Es que a veces cuando creo que el cambio es lo mejor que podría pasarme dadas ciertas circunstancias, no lo es, y me desordena el mundo y la cabeza y el corazón y me deja como hundida en una desesperación y en la añoranza del tiempo que ya pasó, que siempre se ve mejor...

Y hay otras veces en que quiero que el cambio no llegue nunca, porque estoy disfrutando y quiero seguir en eso... Es como esa necesidad de cuando uno es niña, de querer parar el tiempo en un episodio bonito de la vida y no querer avanzar nunca más... Quedarse ahí, segura...

Aunque en verdad quizá una nunca está tan segura, e inconscientemente, eligiendo "correr el riesgo" de quedarse en esa comodidad se pierde la parte más linda, la que está por venir...

Bueno, no sé. Si bien sé que muchas veces el cambio es positivo, también genera períodos de reajustes y reacomodes de estructuras establecidas así por la fuerza de la costumbre y de toda una vida vivida de un modo determinado...

Y al menos ahora, no quiero que el cambio llegue, aunque me doy cuenta de que a todos a mi alrededor se les acerca y nadie más parece hacerse problema al respecto...

Pero yo no quiero. Quiero seguir tranquila como lo he estado estos últimos meses, relajada y sin estrés. Con el tiempo que quiero para las personas que quiero y con el alma iluminada por ser conciente de mis bendiciones y regalos.

No, no quiero que llegue el cambio, no quiero tener que readaptarme, no quiero regalar los minutos, las horas, los días enteros que hace tan poco eran casi exclusivos para mi... No, no quiero tener que pensar que hay cosas que parecen más importantes...

Reconozco que me cuesta adaptarme al cambio y que más encima esta vez, tengo miedo...

Miedo de no pertenecer...

Miedo de no calzar...

Miedo de ser perfectamente desechable...

Miedo de ser tan egoísta y cegarme a las necesidades de los otros...

O de ser tan altruista y olvidarme de las mías, como ha pasado antes...

Miedo un poco de mi...

Dios, tendrás paciencia para permitir un cambio en armonía (si es que eso existe)?

Permitirás que halla un calce, a la perfección en todo, en cada aspecto?

Encontraremos el universo en perfecto orden y armonía??

... Nadie nos prometió un jardín de
rosas, hablamos del peligro de estar vivos...

Citas...

Una mujer es la historia de sus actos y pensamientos, de sus células y neuronas, de sus heridas y entuasiasmos, de sus amores y desamores. Una mujer es inevitablemente la historia de su vientre, de las semillas que en él fecundaron o no lo hicieron, o dejaron de hacerlo, y del momento aquél, el único en que se es diosa. Una mujer es la historia de lo pequeño, lo trivial, lo cotidiano, la suma de lo callado. Una mujer es siempre la historia de muchos hombres. Una mujer es la historia de su pueblo y de su raza. Y la historia de sus raíces y de su origen, de cada mujer que fue alimentada por la anterior para que ella naciera: una mujer es la historia de su sangre.


Pero también es la historia de una conciencia y de sus luchas interiores. También una mujer es la historia de su utopía.


Marcela Serrano.









"Hope" is the thing with feathers
that perches in the soul

and sings the tune without the words

and never stops...



At all.



Emily Dickinson

El ultimo bosque: el lugar del cobijo, donde las sombras nos sugieran la utopía del sol que se colará por las copas y nos calentará algún mediodía, donde nos burlemos de las lluvias con la certeza de que no han llegado para quedarse, donde habrá techo para todos, donde nadie dejará de guarecerse, donde la geografía sea más solidaria que temerosa. El lugar de la compasión, el lugar de la añoranza.

Marcela Serrano.

And if I cry a little, die a little, at least I know that I lived...

Vacaciones 2.0

Felipe y yo

Felipe, Iván y yo
Felipe, Ipi y yo
Con los hermanos del Iván: Pepe y Carmen

Y así, mega inesperada e improvisadamente, partí de vacaciones de nuevo a
la
Isla de Chiloé. No me pregunten cómo, pero en menos de 1 día tenía la
autorización de mis papás y los fondos necesarios para estar allá por 2
semanas...

Así que lo pasé increíble, compartiendo con los
chicos y con la familia
adorable del Iván que nos acogieron y regalonearon
hasta ya más no poder...

Hice las cosas más raras en mi, como
acampar con nada más que la carpa (y
eso incluye el hecho de que no había ni
baño), estar varias horas en un bote
tratando de pescar algo, y caminar
entre medio de caminos llenos de
vegetación y de todas las cosas que
no debo por las alergias... y más
extraño aún: no me pasó nada! Todo lleno
de improvisaciones y cosas inesperadas
que le dieron un aire distinto a
estas nuevas vacaciones...

Así que finalmente concluyo mi periodo de descanso. Y ahora sí que sí, porque ya el
Lunes entro a
clases.

Muchas gracias a Dios por amarme tanto, por perdonarme una
y otra vez no
importa qué. Por regalonearme del modo en que lo hace, para
que yo pueda ver su
amor en cada cosa, en cada persona y en cada prueba...
porque sé que las pone
ahí para fortalecerme y para que me acerque más a
Él.

Muchas gracias al Iván y a su familia por recibirnos y
hacernos sentir
tan en casa. Por cuidarnos y regalonearnos en cada
detalle...

A la Ipi, por soportar mis patadas en nuestra "cama
matrimonial"...

Y a mi Felipe, por hacerme sentir tan, pero tan
querida...

PS: Rogando a Dios para que me de fuerzas y ánimos para empezar este nuevo
año de U. La verdad es que tengo cero ganas de aventurarme de nuevo (de solo
pensar en la Facultad y en las fotocopias borrosas, me muero de lata) pero
tengo
la confianza en que todo saldrá bem de la mano de Dios, y que mi amor
por la
psicología renacerá con todas sus fuerzas para que pueda estudiarla
con pasión
de nuevo... Por favor.

De vuelta en casa...

Después de casi un mes fuera del hogar, vuelvo a casa...

Lo pasé bem. Con mi familia estuvimos de vacaciones en el Sur. Tuvimos cabañas en Villarica y otra cerca de Lican Ray, así que teníamos playa, naturaleza (aunque me dio un poco de alergia), y días bonitos. Obvio que hubo un par de asados con la familia y amigos, y ricas mermeladas que son mi debilidad...

Aprovechamos de visitar las Iglesias ACyM de Villarica y Valdivia, y fue lindo ver como allá también se alaba y se disfruta de Dios...

También fuimos un par de días a ver a la familia a Valdivia. Aprovechamos de visitar la Feria Costumbrista que mi hermana y yo amamos y fuimos al cementerio a poner bonita la tumba de mis abuelos maternos...

Y de ahí, mis papás pasaron a dejarme a Linares, para unirme a los otros chicos en el campamento familiar de la Iglesia. Se pasó bem, y "hubo bendición". Aprovechamos de compartir con casi todos mis chicos adorados, y creo que pudimos conocernos más y de cierto modo, aprendimos a soportarnos más... Siempre con ese amor tan especial que nos une por el solo hecho de ser hermanos y estar ahí con el mismo objetivo, que es alegrarnos con Dios...

Así que estuvimos un poco más de una semana durmiendo en carpas, bañandonos con agua fría y teniendo los pies sucios a pesar de que nos los lavaramos mil veces al día... Pero, al menos para mi, valió la pena... Pudimos compartir, aprender de Dios, alabar y adorar y pasarlo bem, obvio...

Asi que tuve buenas vacaciones... En ningún caso digo que esté lista y preparada para empezar de nuevo otro año de estrés en la U. Pero creo que al menos los esfuerzos del año pasado se vieron bien recompensados por estas vacaciones...

Así que gracias a Dios, por dármelas...

A mi familia, por permitirme estar con ellos, y soportarme, cuidarme y regalarme las vacaciones...

A mis amigos, por hacerme reir y darle esa chispa tan particular a cualquier cosa que hacemos (especialmente a la Ipi y la Mané por limpiar mil veces el desastre que tenía todos los días en la carpa)...

Y a ti, por hacer todo esto más mágico...

Me siento muy bendecida...

Fotos del Cumple!

Mario, Mané, Vicky, Carlita y Felipe
Con mami, Carlita, Mela
Mela y yo
Mi Consu y yo
Vicky, Mario, Carlita
Vicky, Mané
Ete, Mario, Felipe y mi piñata!
Mané y Mela
Mi torta

20!

A mi guely le bajó la nostalgia cuando me saludó y mi tía se acordó de cuando pasaron horas esperando a que yo naciera 20 años atrás... Marcado por recuerdos nostálgicos mi cumpleaños.

Pero lo importante es que la gente que me quiere y que se ha convertido en pilares importantes para mi, siempre se las arregla para regalonearme, cuidarme, quererme y hacerme sentir recordada, considerada y querida en mi día...

No faltó la compañía esperando la medianoche en mi casa, no faltaron los abrazos y los cariños y los regalos, ni los llamados o mails o tarjetas electrónicas... Todos con un solo contenido: recordarme que soy querida, que siempre lo he sido, y que lo sigo siendo...

Y no dejo de estar agradecida de todo el amor que Dios ha puesto alrededor mío...

Me siento bendecida por este nuevo año de vida que Dios me ha regalado, y deseo que sea una nueva instancia para dar amor, para tocar vidas y dejar distintas huellas en los que amo...

Y por supuesto, para cumplir el propósito que Dios ha destinado para mi...

Eternas gracias a los que me recordaron y quisieron acompañarme con mimos y cariños en mi día... Ustedes saben lo importantes que son y todo lo que los quiero...

Muchas, muchas gracias por estar siempre para mi...

PS1: Gracias también a los que han ido llegando (uds. saben quienes son y todo lo que los quiero)... estoy segura de que Dios los puso ahí para mi en un momento en que los necesitaba tanto y uds. me acogieron desinteresadamente...

PS2: Gracias a mi familia, por aguantarme y quererme otro añito más...

PS3: Les debo fotos de los que estuvimos anoche... Apenas tenga, las publico. Promesa.

Se nos va...

Éste es Gian Pier (GP para los amigos)... Es el pololo de la Consu (mi mejor amiga), y además es parte del regalo que Dios trajo a mi vida el 2006.

Es que entremedio de todas las cosas que me pasaron, la Consu me lo presentó y así como si nada, como si lo hicieramos de toda la vida, empezamos a hablar. Y no se demoró mucho en convertirse en una persona muy mega especial e importante para mi.

Es que tiene una paciencia infinita para escucharme (siempre le he dicho que le habría ido bem como psicólogo), logra aliviarme y además siempre encuentra la forma de hacerme reir, aunque sea poniendome de cabeza en los pasillos de la Iglesia...

Y ahora GP se nos va. Tiene que hacer su práctica en Chiloé y lo voy a echar mucho de menos... Yo entiendo que esto es parte de su proceso de titulación, y confío además en que esto es parte de la voluntad de Dios, pero igual no más tengo pena... Es que sé que me va a hacer falta...

Porque él es de esas personas que vino a alegrarme la vida...

Pero tengo la fe puesta en Dios, de que esto es lo que tiene que pasar, y que todo saldrá bem y que al final nos acordaremos de esto así como si nada... Pero tengo un poco de miedo: por él, por mi Consu y por mi...

Pero descanso, porque sé que estamos todos en las manos de Dios...

No se me ocurre un mejor lugar donde estar...

GP, sé que te irá increíble en todo lo que hagas, porque te lo mereces y porque pones tu esfuerzo en todo lo que haces... Sé que serás victorioso, y que al final no importará cuánto tiempo estés lejos... Será como si nunca te hubieses ido...

Nos veremos pronto, yo lo sé... Y vamos a aprovechar de conversar hasta secarnos, de intoxicarnos en Starbucks, y de bailar salsa...

Todas mis fuerzas para que todo salga bem...

PS: Sorry por la foto en que a GP no se le ve mucho su cara... No tenía otra y hay que postear pronto pa que él alcance a leer...

In Christ Alone...

In Christ alone my hope is found

He is my light, my strength, my song

This Cornerstone, this solid ground

Firm through the fiercest drought and storm

What heights of love, what depths of peace

When fears are stilled, when strivings cease

My Comforter, my All in All

Here in the love of Christ I stand

In Christ alone, who took on flesh

Fullness of God in helpless babe

This gift of love and righteousness

Scorned by the ones He came to save

‘Til on that cross as Jesus died

The wrath of God was satisfied

For every sin on Him was laid

Here in the death of Christ I live

There in the ground His body lay

Light of the world by darkness slain

Then bursting forth in glorious Day

Up from the grave He rose again

And as He stands in victory

Sin’s curse has lost its grip on me

For I am His and He is mine

Bought with the precious blood of Christ

No guilt in life, no fear in death

This is the power of Christ in me

From life’s first cry to final breath

Jesus commands my destiny

No power of hell, no scheme of man

Can ever pluck me from His hand

‘til He returns or calls me home

Here in the power of Christ I’ll stand

Esta canción es una de mis favoritas, y cada vez que la escucho me siento chiquitita chiquitita, y como extra amada, protegida y sostenida por la mano y la grandeza de Dios...
Ojalá les guste... Y que todos algún día sientan esta misma protección...

Reflexiones acerca de la discapacidad...

Hoy día mirando en la tele vi el caso de una persona que pasó alrededor de 4 horas con los ojos vendados, en un intento de experienciar cómo es realmente la vida de un/a ciego/a. Para qué decir lo impresionante que es, la cantidad de angustia y miedo que encierra la experiencia de no poder usar nuestros ojos, los órganos sensoriales más importantes para el común de la gente...

Entonces, además de agradecer por el hecho de tener mis ojitos buenos (obviando, desde luego el detalle de que necesito lentes), me empecé a acordar de unas cuantas ponencias a las que fui este año en el Congreso Metropolitano de Estudiantes de Psicología, donde discutimos una serie de aspectos referentes a la discapacidad y el enfoque en que debe abordarlo la sociedad, y los psicológos/as en particular.

Porque si lo pensamos, hay mucho referente a la psicología involucrado en ese tema, el que además se ve atravesado por el hecho de replantearse el término "discapacidad" en sí. Porque al hablar de una persona discapacitada, nos referimos a alguien que no tiene todas las capacidades físicas o mentales humanas desarrolladas. Pero, ¿hay alguien acaso que pueda decir cuál es la capacidad máxima (o total) de desarrollo que puede alcanzar un ser humano?... Hay estándares que se han creado, pero, al menos en la ciencia de la psicología, se advierte siempre el "pequeño detalle" que cualquier tipo de medición de este tipo está basado en una comparación que se realice con el promedio de una población determinada. Basándose en esto, es evidente que el término "discapacidad" sólo existe una vez que se contextualice en un ambiente determinado.

En otras palabras, cualquier ciego/a es discapacitado/a para ir a un museo y admirar cuadros de algún artista famoso, pero cualquiera de los/as que podemos ver somos discapacitados para lograr leer en braile. O cualquier sordo/a es discapacitado/a para oír música, pero, al entrar a una comunidad de sordos, nosotros/as seremos los/as discapacitados/as si es que no tenemos un manejo adecuado del lenguaje de señas... Así, dependiendo del contexto en el que se esté inmerso, pueden definirse casos de capacidad o discapacidad.

Ahora, también es evidente que la mayor parte de las personas no están en contacto permanente con situaciones en las que pueden sentirse discapacitadas, pero la posibilidad siempre está ahí. Caso contrario es la realidad a las que se ven expuestas las personas discapacitadas, puesto que la sociedad está amoldada para acoger y funcionar de forma eficiente con personas no discapacitadas. Y eso, a mi juicio, es el indicador principal de que los cambios para lograr el mejor funcionamiento posible de las personas discapacitadas están en manos de la sociedad.

Y ahí es donde entran las ciencias sociales y, desde luego, la psicología. Somos llamados/as a pensar criticamente en distintos modelos de sociedad, en un intento de lograr una comunión armoniosa y no discriminadora entre "capacitados/as" y "discapacitados/as".

He oído, además distintas posturas acerca del término mega manoseado de "integración", y la verdad es que aún no me caso con ninguno, pero hasta ahora, me hace mucho sentido el pensar que la "integración" debe darse en un contexto lo más parecido al de la sociedad "real". Por ejemplo, un colegio con niños/as discapacitados/as debe contar con todo tipo de estudiantes (capacitados/as y discapacitados/as)y con un grupo educadores/as comunes y corrientes y otros/as diferenciales, que trabajen como equipo en el intento de lograr una educación provechosa para todos/as los/as estudiantes...

Claro está, es difícil, falta mucho trabajo, y sin duda, se me quedaron muchas cosas sin decir (no quiero aburrirlos más allá de lo estrictamente necesario), pero me parece que éste es un tema super contingente y muy necesario. Porque mal que mal nos atañe a todos/as, en cuanto nos ha tocado o nos tocará estar en contacto con personas discapacitadas, y en cuanto todos/as somos ingredientes de este mundo que nos envuelve y que conocemos como sociedad...

Por ahora, mi reconocimiento para las personas discapacitadas, que día a día se levantan con las fuerzas necesarias para hacer su vida en un mundo que no los/as favorece y que muchas veces no los/as acoge... Verdaderos/as luchadores/as en un mundo que muchas veces ya no quiere luchar...